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小姐迅雷下载权威发布_《我要上你》完整版(2024年12月精准访谈)

内容来源：兔耳朵在线影院所属栏目：观点更新日期：2024-12-04

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东北之行：那些让我刮目相看的东北娘们儿最近去了趟东北，真是让我对这片土地和这里的人刮目相看。虽然之前对东北的印象停留在那些电视剧和段子里，但这次亲身体验后，我真是要为东北正名了。首先，东北的口音真是独特，尤其是那些充满碴子味的语言。北方人骂人常用“艹”，而东北男人则喜欢说“抄（四声）”，那种出口迅雷不及掩耳的干脆利落，真是让人觉得有点萌。再说说我遇到的东北妹子们吧，尤其是沈阳的妹子们。还没去之前，电话联系时就能感受到浓浓的东北味：“来（四声）只要有核拴（就是拴）和健康码就行。”我听着声音还以为是个亲切的大婶，结果一见面才发现是个柔弱的妹妹。安顿好行李后，我就去马路对面吃饭。这一去可不得了，里面竟然有个纹了大花臂的小姐姐在做服务员。她给我们拿了筷子和一次性围兜，还特意提醒我穿白衣服最好围上，说这边乱糟糟的，别到时候弄脏了。她一人低声叨叨咕咕，我听了三遍才听清。在东北，只要别人开口讲话，我的反应都是“啊？”。之前看电视里的东北人讲话只是觉得带口音，但真正交流后才发现，东北人讲话真是太干脆利索了，一句话可以用几个音带过，像鹿晗的那个熊市鸡蛋和装电儿台一样，能简洁就简洁。南方人讲话自带加密buff，北方人讲话都是字正腔圆，带点口音的普通话怎么会听不懂呢？如今我才恍然大悟，过于精干利索也是一种错啊哈哈哈。中间吃火锅时，我想吃根面条，叫了小姐姐服务。小姐姐还说等我点完菜马上帮我扯啊，稍等一下，扯面的时候还问要一根吗？要不要两根吧？（这时候不理解，以为是让消费的意思）。我们说一根就够了，她说那行，不够了再喊我。直到出门结账时，收银说面条免费，我才理解了小姐姐为什么那样说。但就算不拉第二根也足够了，点的套餐量很足。大家都戏称东北人是中国的“战斗民族”，一言不合就开干那种。但在我呆的这几天里，没遇到哪个东北人讲话态度不好的。今天抵达哈尔滨时，在酒店门口小超市买东西时，看上冰柜一款雪糕，不敢买。店里老板的女儿过来，就主动问我要找什么。我指了指雪糕，她说我帮你去前面扫一下看是多少钱。结果老板娘喊一声“39！”，我们俩相视一笑，她还乐呵呵的说“差点被刺了”，我也说“得亏问了一句”。一方水土养一方人，我会牢牢记住这个亲切的地方。

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ENTP的吃货日常：薯条争夺战如图，那天我和一个ENTP朋友一起回家，走到小区门口时，我们发现了一家新开的炸货铺。作为一个INTP，我自然被薯条吸引了，忍不住想要来一份。然而，ENTP朋友对小区门口的小吃质量表示怀疑（之前他吃过一个难吃的铁板豆腐），所以我们开始争论起来。就在我们争吵不休的时候，一个路人刚好拿到自己的薯条和鸡块，准备离开。ENTP朋友看到后，以迅雷不及掩耳之势拦住了她，然后礼貌（xionghe）地询问：“漂亮的小姐姐，可以尝尝你的薯条吗？就一点点嘛！”（INTP表示这货真是不要脸，居然通过撒娇讨吃，严重违背了海鸥第一基本原则）。小姐姐被他的甜言蜜语迷惑了，然后给了他一些薯条𐟍Ÿ和两块鸡块。我还没来得及反应过来，ENTP朋友就已经轻松地要到了薯条𐟍Ÿ。看到他这么容易就得到了薯条，我也跃跃欲试。小姐姐可能看出了我的意图，加速离开了我的身边。最终，我只能自力更生，自己去买薯条，成为一个创建美好社会的INTP。请大家跟我一起谴责ENTP朋友，为美好社会做贡献！𐟍Ÿ𐟐怀

朋友圈一位博士说，不多看，不多言，不多事，不多心，管好自己，是最好的生活方式。由于今天早起空腹去体检，遇到某单位的大部队也在体检，排队到11点，饥肠辘辘啊！开了十分钟左右，找了一家餐馆，一切就绪开吃。对面来一位小姐姐拼桌，没打招呼就坐下了，坐就坐吧，咱也没那么多“事”。突然，一只猫迅雷不及掩耳之势，冲向对面餐盘里的红烧肉，吓得我一激灵。这是我第一次见到餐馆里有猫，也是第一次见到在众目睽睽这下，这么“大胆妄为”猫！食欲全没了，胃里在翻江倒海…… 那位小姐姐，刚才离开的，不知干嘛去了，又折回来，我告诉了她，自己看到的，我说你去找吧，或者换一份，她局促在那，不知道找谁，我说你去找收银人员。我喝了一口汤，饭是没胃口了。那位小姐姐端着盘子回来了，我问了一句“换了？”，她没吱声，我以为她没听见，又问了一句，看见她眉头一皱，还没吱声……唉！我干嘛那么多事呢……赶紧离开。一次不好的用餐体验，再也不来了喽。因为我看到离我餐桌不远处的窗台上，还有梅花的脚印……

父母爱情：江德福的智慧与爱情最近终于看了《父母爱情》这部剧，真的是被它深深吸引了。蕊蕊早就推荐过这部剧，但我一听名字就觉得像那些家庭伦理剧，什么“我的保姆竟然是我的亲生母亲”，什么“长发后我才发现我不是爸妈亲生的”。结果复试后一直闲置在家，两年没追剧了（除了去年那部超火的检察官题材剧，还是因为考试要考到），想追剧又不知道看什么，感觉自己已经脱离影视界太久了。于是下了腾讯视频，看了父母爱情，结果以迅雷不及掩耳之势看完了。哈哈哈，我平时不怎么爱看剧，但这部剧真的非看不可。这部剧没有那种轰轰烈烈的大事，都是一些平平淡淡的小事，一年一年地发生着。剧情我就不多剧透了，主要说说江德福这个人，真的是大智若愚的典型，做人我给一百分。诚实：宁为玉碎不为瓦全 𐟒” 江德福在追求安杰的时候，因为自己离婚的事情可能会让这桩婚姻毁于一旦。老丁劝他婚后再说，毕竟煮熟的鸭子还能飞么？我一度怀疑老江会这么做，但他没有，真真正正宁为玉碎不为瓦全。包容：二八法则 𐟤 安杰是资本家的小姐，用今天的话说就是小资做派十足。梅婷演得真是优秀，有时候看得我都生气。但老江能包容安杰的小脾气小任性，像朋友也像父亲。我觉得老江用二八法则对待安杰的，只要八分无大错，两分小任性就睁只眼闭只眼吧。危难时救助，得意时不屑 𐟚‘𐟏… 这体现在老江对姐夫的态度上。姐夫本来是个骄傲自大的知识分子，但老江作为一个大老粗在姐夫面前仍然我行我素不矫揉造作，甚至叫姐夫欧阳懿老欧。后来姐夫被打成右派，安杰害怕耽误老江仕途不敢去探望姐姐，但老江知道后批评安杰并且让她去帮衬姐夫一家。身受屈辱只为保全家族颜面 𐟏 前妻和二哥通奸剩下的孩子老江认下了，任凭安杰怎么闹怎么走都不说实话。老江说这事不管是谁都不能知道，多一个人知道家里的颜面就多丢一分。老江到最后也没原谅他俩，但仍然对二哥之后的遭遇耿耿于怀。心中一杆称，家庭最重要 𐟏… 老江是个军人，但娶了安杰后耽误了自己大好前程，后来一直没能升职。老江说在他心里家庭观念很重，不会为了事业抛弃家庭。能保住这身军装做到这个位置就足够了，做人不能贪得无厌。如果我这辈子能遇见一个江德福，心满意足此生无憾。

被插队了怎么办？大学生教你快速应对！有时候我真的太怂了。那天晚上，我和黄柴去超市买些东西，结果结账的时候队伍排得老长。黄柴看到队伍太长，就决定再去拿些零食，我就在那儿拿着东西排队。过了一会儿，突然有个大妈推着购物车穿梭进我和前面那位阿嫲之间的缝隙。作为一个大学生，天天排队的大学生，我还真以为她是路过。结果她就在队伍旁边停下来了，她那镇定自若的样子，让我以为她和前面的阿嫲是同伴，甚至怀疑自己是不是记错了，她原本就该在那儿。插队？这大妈怎么插队？她到底有没有插队？我还在纠结这个问题的时候，黄柴回来了。接下来的时间里，我一直在自我怀疑和背后阿姨推车贴贴的排队中度过。那位大妈一直推着她的购物车跟在我们边上。快到前面阿嫲结账的时候，阿嫲突然回头看那个大妈：“你推车离我那么近干什么，一直顶着我，前面人都排得好好的，你自己一个人排成两排做什么。”大妈回答：“放心我不插你的队。”就在大妈把菜放到收银台的时候，我以为这整件事没有回转的余地。就在我以为事情无可挽回的时候，黄柴以迅雷不及掩耳之势把我们的东西放在那个大妈的菜前面，收银台的小姐姐拿过东西就扫。那一刻，我再次感受到外向型情感的魅力。最后在复盘的时候，黄柴说那个大妈在他外出觅食之前是站在咱们身后的，他一回来就发现我被插队。在排队时，插队大妈的另外一边又出现了一股新鲜的插队力量。被化解在收银台又重新开一队的力量面前，我终于明白为什么身后的阿姨推车一直在跟我贴贴。我想，如果我自己一个人在这排队被插队，这个大妈就成功了，然后我就会活在“你怎么没有勇敢对插队说NO”的阴影里，并在每个emo的夜晚被这件事狠狠扇嘴巴子。被插队之后怎么办？答：在她把东西放在收银台之前抢占先机结账。

罗府的六小姐，《锦绣安宁》里的罗宜秀是个吃货，她的人生理想就是吃遍天下美食。罗宜秀的扮演者董思怡，在戏外也是个小吃货，脸蛋圆圆的她看起来真的很可爱。罗宜秀是罗家大房的二女儿，一般闺阁小姐都喜欢收藏胭脂水粉、珠宝钗环之类的东西，她偏偏喜欢收罗美食，收集了很多配餐的香料。这个爱好对于罗宜秀来说，是世界上最美好的事情，但是在她亲娘看来，可不是什么好事。眼看着到了快要出嫁的年纪，罗宜秀不像别家小姐长得樱桃小口、杨柳细腰，反而脸如圆盘，腰粗体壮的。再这样发展下去，罗宜秀找婆家就难办了，罗大奶奶命令嬷嬷断了罗宜秀的荤食，正餐也要减量。罗宜秀整天吃不饱还嘴馋，就偷偷跑进厨房开小灶，只有别人没有吃过的，没有罗宜秀做不成的美食，特别是荤食。这天正在厨房用瓦片和炭火烤肉片的罗宜秀听到门外母亲的叫喊声，急得顾不上烤肉烫嘴，以迅雷不及掩耳之势把两片刚刚烤熟的肉急忙送进嘴里。当罗大奶奶带着嬷嬷进到厨房，看到罗宜秀正在水煮青菜，连忙教训起来，还不忘让嬷嬷拿出绳子去给罗宜秀量腰围。罗宜秀躲避不及，连忙深吸一口气，被嬷嬷以手指戳破后她的腰围一点都没有变。罗大奶奶无可奈何，只能说既然这样，把罗宜秀的点心也停了，以后每天饭后还要围着花园走路一个时辰。罗宜秀不能反抗，她必须要让自己的腰围瘦下去才能重新得到好吃的，作为大家族的小姐必须要保持好的体态。可是谁懂得罗宜秀的心思，不让她吃饱还不让她吃肉，她宁可胖死也不要饿死。这天，在花园里走路实在走不动的罗宜秀坐在凉亭里喘口气，低头就看见了水塘里游泳的一只大白鹅。果然在吃货的眼睛里看见什么都是美味，罗宜秀说把大白鹅做成铁锅炖，这时候养鹅的主人就在旁边可激动了。来人正是罗家二奶奶的胞弟，他听见罗宜秀要吃他养的鹅，直接说罗宜秀是个不知好歹的胖丫头。罗宜秀不认识他，就说出自己是罗府六小姐的身份，反而被对方说成是六个人的模样的胖子，罗宜秀生气的大吵起来。罗宜秀直接回怼：“ 我胖我怎么啦，我吃你家饭了，占你家地了吗？你才丑得出来见人呢。” 罗府人口众多，后宅里的女人们个个都很有心机，可罗宜秀却是个例外，她性格大大咧咧的，对人没有敌意。 25岁的董思怡，不是科班出身，学音乐的她转行进入演艺圈，已经出演过《二十不惑》、《我们这十年》等多部电视剧的配角。《我们这十年》之唐宫夜宴里面的胖妞叫王宝圆，也是一个胖墩墩的女孩，人设有趣又倔强。董思怡在《二十不惑》里演的段家宝，演出了最真实的青春、最真实的20岁，也演出了大学生对未来的憧憬和迷茫。现实中的董思怡也很喜欢美食，能把兴趣爱好和赚钱结合起来，董思怡的每次出镜都很值得一看，真正把少女感演得很饱满。 #锦绣安宁#

1 我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套房，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！ 2 同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。。 3 想要给孩子露一手，做个拿手菜。老公急忙喊儿子，没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手”。 4 期中考试，试卷发下来一会儿我后面的题就都不会做了，正当我绝望时，我那同桌以迅雷不及掩耳之势传给了我一张小纸条，当我满怀感激小心翼翼躲着老师打开纸条时，上面赫然写了四个大字：中午吃啥 5 昨天，我陪一个女孩子逛街，她看上了一条裙子，可她没带钱，我当时就借给她了，她很快就把那裙子买了，穿上后她问我女朋友，我说没有。于是女孩踮起脚尖在我面前转了一圈，还红着脸低着头问我：“好看吗？”我立即就说：“好看！”女孩子当时就对我说：“嘻嘻，这裙子是我男朋友帮我买的！”我当时就一巴掌过去说：“这明明是我借钱给你买的，你说你是男朋友买的？是不是不想还钱了？” 6 平常生活中，总是会听到一些人感叹老天不公平，我想说的是：老天其实是比较公平的，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调啊！ 7 前段时间，微信有个小姐姐加了我，我看了下距离，一百米！上周五，我下班的时间，老婆要我买条鱼回去，说家里有客，我到家发现家里有个小姐姐，老婆说是隔壁刚搬来的邻居。吃饭的时间，那小姐姐望着我笑，然后她打开微信对老婆说：姐，你看，微信上撩我的这个大叔，和你老公好像。 8 春节过后，老婆有天突然问儿子：“你是喜欢去奶奶家，还是去姥姥家？”我在旁劝道：“他这么点小孩，不要问他这种问题！”老婆冷笑道：“那你来答？” 9 前几天参加大学同学会，在大学时追过我的男生今天开着玛莎拉蒂带着他老婆过来，他老婆是小我一年级的一个学妹，我心里那个后悔哟。没想到今天居然做了一个梦，梦里回到了大学时代，男生在宿舍楼下用蜡烛摆了心形，手捧鲜花跟我表白，我答应了他的表白。几年后参加同学会，学妹开着玛莎拉蒂一个人来... 10 下班路上，突降暴雨，远远看到女神在公交站牌处躲雨。我冒雨跑到女神面前，将包里唯一一把雨伞交到她手中。“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我喊道。“没事，我有车！”坐在驾驶室中的我微笑地看着后视镜中的女神，感觉自己在追求女神的道路上又迈出了坚实的一步。

媳妇把单身的表妹介绍给了她老板，她老板很高兴，把她提拔成了部门经理。升职以后，媳妇就被安排去了外地出差。等到媳妇走后，我立马就约了几个好兄弟在一起喝酒。喝的正高兴的时候，媳妇突然给我打电话：“你在干嘛呢？”我躲在厕所：“这都深夜了，我肯定在睡觉啊。”媳妇:我枕头底下有100你把编号念给我。我一看情况不对，立马解释，亲爱的我请兄弟喝酒花了80还剩20。媳妇大骂我枕头底下就放了10块钱，哪来的100？你的钱从哪里来的，回去你死定了。 1 高考成绩公布了，昨晚查了一下，705分。这么多年的默默付出，终于有了回报，起早贪黑，牵肠挂肚，甚至废寝忘食，换来了如今的成绩。谢谢自己的每一分努力和付出，机会总是留给有准备的人。我这个芝麻信用分还算高吗？你们是多少？ 2 公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯！ 3 遇一中产人士，车房老婆孩子以及数百万存款，问起他为毛不养个三儿，他说原配特好，不想对不起她，问其详细，他竟说，有一年投资被套几百万，大冬天熬了碗羊汤给老婆，老婆一边喝，他一遍给老婆说投资被套的事情，结果说完后，他老婆死盯着羊汤碗，半晌才说，真香啊，再来一碗！ 4 “小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9。”“用不着，不买！喂！你拉着我干嘛？再不放手我喊警察了！”“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧！” 5 今天去修计算机，老板问：你要换什么样的显卡？我说：换一个速度快点的，以后小孩用着玩游戏。老板纳闷地问我：恕我直言，你……结婚了吗？太看不起人了，劳资没对象，就代表一辈子单身？我说的是“以后”，以后小孩会玩计算机的，快换显卡吧，哪这么多废话？ 6 今早到公司才发现，昨晚老婆趁我睡着，给我手机里所有女性好友群发了一条消息：“最近还好吗？”大家都没回，只有我姐回了两字：“没钱！”我松了一大口气：“还好只给女好友发了！” 7 老婆：“最近减肥成果不佳！同事给我出了个主意，说：你晚上早点刷牙！想吃东西了就告诉自己，刷好牙了不能吃了～” 老公：“所以你一晚上就刷了六次牙？！” 8 一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。 ”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？” 9 紫薇：“请问您幸福吗？”尔康：“姓福。”紫薇：“满足吗？”尔康：“满族。”紫薇：“我最喜欢霸气的男人。”尔康：“我就是八旗的。”紫薇：“那你现在还喜欢紫薇吗？”尔康：“以前喜欢，现在不了。” 10 有一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家：你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？老人家回答是老母鸡，河神听了，觉得老人很诚实，就把金母鸡，银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。有个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。 11 最近小区的里都装上了防盗门和防盗窗，就我家没装。结果有一天小区遭窃了，全小区都被偷了，唯独我家没被偷，还在门上发现了张字条：“你对我安心，我让你放心。”.....这就是人与人之间的信任！我决定明天出门开着门！ 12 毕业之后我成了一名传说中的酒店试睡师，挣了不少的钱。休息的时候，叫上了好哥们一起去广州酒家好好吃一顿。我们点了不少的主打菜，但是二十分钟了还是没有动静。为了催菜上的快点，我就说：怎么还没上菜，再不上我就不要了。服务员：好的，已经帮您退了！呃……怎么没按套路出牌呐！ 13 哥几个闲聚，说是要比赛憋气，输的人要请客吃饭。这可难不倒我，我足足憋气5分钟，哥们问：“你是怎么练出憋气这么长时间的？” 我：“这要归功于我老婆！” 哥们：“是你老婆教的？” 我：“不是，我老婆吵架时候喜欢掐脖子。”

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