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我不是个好妈妈在线播放_我的义姐不是个好妈妈(2024年11月免费观看)

内容来源：兔耳朵在线影院所属栏目：导读更新日期：2024-11-28

我不是个好妈妈

麦琳说李行亮一直都让她不要把全部精力放在家庭上，但她觉得自己没有办法做到，这样会让她觉得不是一个好太太和妈妈。好友安安直接说:“我是觉得啊，你是在假忙！”麦琳急忙辩解:“我真没假忙！” 安安:“就是我指的那个假忙就是你让这种忙碌，让自己觉得有被需要的感觉，就是当你比如说真正去，过自己想要的生活的时候，你就会觉得我不是个好妈妈，我不是一个好妻子，你有那么那么多的标签，就把自己就给定义了。” 安安说给老公，孩子，家庭一定的成长空间，也是一个爱家庭的表现。

母亲节：我不想成为这样的妈妈亲爱的老公、长辈、朋友们，甚至是陌生人，其实，我还不知道如何做一个好妈妈，但我有一肚子的话想和你们说。首先，我不想成为那种拿着尺子量孩子的妈妈。我知道每个孩子都有自己的成长节奏和个性，而不是按照我的标准来塑造的。孩子好或不好，我都爱他们，接纳他们的一切。我也不想成为那个和老公关系疏远的妈妈。孩子出生前，老公身上全是闪光点；孩子一出生，我就开始抱怨他这不好那不好，看他哪儿都不顺眼。我甚至觉得他粗手粗脚，连个袖手旁观都做不好。更不想成为那种在职场中隐身的妈妈。从怀孕开始，我就被调到轻松的岗位上，等产后返岗时，大家就觉得我在工作中无法投入更多精力。竞争同一岗位时，还会被单独追问如何平衡工作与家庭。结果就是，我失去了和男性同事同等的发展空间，薪酬和福利也少了。还有，我不想成为那种失去个人兴趣和追求的妈妈。怀孕后，我就放弃了自己的独立人格，只关注孩子的感受，忽略了自己的感受。我的社交圈里只剩下了晒娃的朋友圈。是的，我不想成为这样的妈妈：一个用条件去爱孩子的妈妈，一个事事追求完美的妈妈，一个将夫妻关系置后的妈妈，一个丧失职场机会的妈妈，一个牺牲自我感受的妈妈。 “妈妈”只是我新增的一个重要身份角色，但我不想因此而忘记了自己原本的模样。我希望这不是一个限制，而是生命的惊喜。在妈妈这个角色里，我要先做好自己，学会做一个爱自己的女人。母亲节到了，祝愿每个妈妈都能成为自己想要的样子。

我不是称职妈妈，但我在努力 1. 我承认, 我不是一个称职的妈妈 2. 我常常忙于工作, 缺失了孩子的陪伴时光 3. 我犯错, 我学习, 只为成为更好的妈妈 4. 面对挑战, 我虽彷徨, 但从未放弃成为好妈妈的梦想 5. 你或许觉得我不够格, 作为妈妈总显得手忙脚乱, 但我在尝试, 每个日夜都在进步 6. 而我呢, 总自责不已, 但转念又想, 给孩子阳光, 给她们温暖, 或许还不算太迟 7. 我不是完美妈妈, 但爱从不缺席 8. 她或许犯错, 但每滴汗水都是爱的证明 9. 我并非天生就会做妈妈, 但每一天都在学习成长 10. 曾经犯错, 让孩子受过伤, 但我会用行动去弥补 11. 我或许不是称职妈妈, 但我愿尽力而为 12. 委屈难言, 但我学会倾听, 与成长同行 13. 尽管不是称职妈妈, 我仍努力付出, 孩子却总未见我辛劳 14. 虽常被质疑,但我仍坚持付出,只因深爱孩子

恋爱不幸福，妈妈为何不让分手？最近我遇到了一些情感上的困扰，男朋友对我不好，但妈妈却不同意我分手。这让我感到非常困惑和矛盾。𐟘• 起初，我对是否要提出分手还有些犹豫。但和妈妈讨论了几次之后，我的决心反而更加坚定了。𐟒ꊊ然而，我还是不明白，恋爱和亲密关系不就是为了给我们疲惫的生活提供一个温暖的港湾吗？如果双方都没有在这个关系中找到幸福，为什么还要继续呢？𐟤” 一位知心小姐姐告诉我： “上辈人受制于大环境，大部分人认为只有结婚才能过上更好的生活，获得更多的物质条件。为了这些物质条件，他们的忍耐力极大。再往前几辈，更是这样，他们认为个人是无法很好发展的，必须依靠家族。所以找‘好条件’的家族联姻就是一条很好的路。但到了现在，我们依靠个人也能获得较好的物质条件了，所以‘好条件’不再能给我们那么高的情绪价值了，你不再愿意为此妥协。所以在这点上你跟妈妈会有矛盾。个人建议就是，如果继续关系只会让你感到痛苦，那么趁早离开。别听任何人的。因为那些‘好条件’为你带来的正向情绪已不能抵消他的性格影响带来的负向情绪，除非有重大变故。所以你以后寻找需要的是正向情绪价值，而并不是‘好条件’。别纠结啦，赶紧跑吧。” 书上也提到了一种理论： “相互依赖理论提出，我们都在寻求以最小代价获取能提供最大奖赏价值的人际交往，并且我们只会与那些能够提供足够利益的伴侣维持亲密关系（Rusbult et al.，2001）。理论同时假设，在单方面比较我们在这段关系中获得的奖赏与付出的代价、并得出我们对这段关系的满意程度之后，我们还会用到第二个标准，即替代的比较水平。替代的比较水平即指如果我们抛弃目前的亲密关系，转投可以选择的更好伴侣或情境所能得到的结果。如果能够得到更好的，即使对现状已经很满意，我们也有可能选择放弃；如果得不到更好的，即使现状并不能令人满意，我们可能也不会脱离现在的关系。” 这或许就是妈妈在思考问题时所用到的判断标准。不过，一段关系的好坏、是否应该延续，只有处于关系中的人能够得出结论。𐟒• 希望这些思考能帮到同样在情感困境中的你。𐟒–

全职妈妈如何平衡家庭与自我成长？ 𐟔𕥅𓤺Ž全职妈妈的话题很多，有的强调要年入百万，有的则认为专心带好娃就好，不必考虑副业。作为一个全职三年的二胎妈妈，我想说，适合自己的选择就是最好的。 𐟟⥅訁Œ三年，我经历了带娃的孤独和崩溃，也有过内心的不甘，努力学习新技能，但也被割过韭菜，遭遇跑路。我不断制定新年的计划，期望在年底给自己一份满意的答卷。然而，即使计划再仔细，也抵不过一天的疲惫和睡眠的召唤。 𐟟 当初选择全职，是因为我相信在宝宝出生后的两三年时间，对他们的整个人生都很重要。这几年感受的一切，都会慢慢释放在生命里。于是，我义无反顾地做了全职妈妈。但越做心里越慌，于是做了很多尝试，但似乎都不尽人意。 𐟟㧄𖨀Œ，今年我遇到了一个好项目，上手快，不需要太多时间投入，坚持分享也可以看到指数级增长。当了妈妈后，我发现职场对妈妈太不友好了。曾经走过的弯路让我成长，能够辨别什么项目真正适合妈妈，尤其是全职妈妈们。所以遇到今年这个项目后，从初步了解到制定计划，我看到了自己未来更多的可能，更和谐的家庭关系，和更自信的自己。 𐟔𔥥𓤺𚯼Œ说到底，还是得靠自己。选择对的方向，心里有底气，远离内耗不断成长，遇见更好的自己，是我对自己的要求，也是我能看到的和能够创造的未来。 𐟟䦊“住2023赚𐟒𐧪—口期，实现真正的左手带娃，右手赚𐟒𐦈长，每一个普通妈妈都可以✔️。

抑郁女孩的自我怀疑：爱与恐惧的交织最近，李玟的离世让我对一个问题有了更深的思考：为什么许多抑郁的人总是怀疑自己不够好？就在初二的时候，一个女孩因为数学题而感到自卑。尽管老师对她的数学能力给予了认可，但当她遇到难题时，她还是会陷入自我怀疑：“我是不是不行？我是不是不够好？如果我不够好，妈妈还会爱我吗？” 昨天，我与她通了电话，她告诉我，她最快乐的时光是小时候取得好成绩的时候。那时，爸爸妈妈会特别爱她，给她买新衣服、带她出去旅行。然而，这种爱是有条件的，与学习成绩紧密相连。我问她：“如果遇到不会的题问妈妈，妈妈会怎么解答？”她回答：“我记得妈妈最神气的就是解完题，啪地把笔摔在本子上说，你看看多简单，妈妈一下子就做出来了。我最害怕的是如果她讲了两遍我还听不懂，那她会把所有的草稿纸都撕碎，然后不断攻击我，辱骂我。” 我又问她：“你觉得妈妈或者姨夫会不会遇到不会做的题吗？”她说：“肯定也会的，只不过他们不害怕。”我继续问：“你问姨夫这道题怎么做的时候，他一般怎么回应你？”她答：“会说，太好了，我们有机会复习一些知识点了。他让我感觉每一道题都是我自己做出来的，他只是问了一些问题。” 我问她：“妈妈和姨夫最大的不同是什么？”她的答案让我的心一阵收缩，有点疼痛。她说：“妈妈是把我和题绑在了一起；姨夫让我感觉题目和我是两个部分。我更爱妈妈，也更怕她，我努力学习证明自己其实是为了得到她的爱。” 我很难过，直到现在…… 育儿箴言：无条件的爱才会滋养出有力量的孩子，有条件的爱，只会培养出不断证明自己的孩子。人总是会累的……

全职妈妈的苦与乐：真的快乐吗？结婚九年，有两个女儿。老大是我一手带大的，上幼儿园时我还跟着她一起去幼儿园工作。说实话，养孩子真的是累心。最初的想法是只要一个孩子，肯定不会再要二胎。全职妈妈的三年，只有我自己知道是怎么熬过来的。其中的心酸现在还历历在目，回想起来，好像没有哪天是很快乐的。陪孩子是幸福的，但我真的不快乐…… 说说二胎的意外到来吧。我是意外怀孕的，本来不想要，但老公一直想要，加上二胎开放，家人支持，亲朋好友也劝说，这孩子就这么留下来了。其实，不是因为她是女孩我才不想要，我就是不想要二胎，男女都不想要。这孩子可能也不想让我当妈妈，从小就没满月就开始闹，一直闹到现在两岁多才好点。但她不像老大那么听话，很任性，想干什么就必须干，不然能哭半小时，甚至更长时间。有时候她一闹，我都觉得恶心想吐…… 有了二胎后，对老大的不公平也显现出来了。虽然我很爱老大，但有了老二后，可能因为老二年纪小，她俩一吵抢东西时，我就会让老大让小的。原因是老二比较闹，我真的想让她安静下来。她一哭我就耳朵嗡嗡响。慢慢的可能对老大会有些不公平。但有时候老大也确实气人。深夜我会反思自己，一直觉着我不是个好妈妈。但问了身边朋友，家里两个孩子的都会打架，不可能一碗水端平，这都是做不到的。真的好难啊！老公基本上是个摆设，晚上回来晚，早晨睡醒就走……好累。

写给妈妈的思念日记1️4️1️ 妈妈，我真的好想你，每一天都无比的思念你。每当夜深人静时，思念就如同潮水般涌来，让我无法入眠。我从未想过没有你的日子该怎么过，但时间就这样悄无声息地过去了，我已经独自生活了好几个月。每一天都充满了对你的怀念和深深的愧疚。你知道吗？我从来不是一个喜欢外出的人，因为我太爱家了。你总是希望我能走出小县城，去更广阔的世界。但我只想守在你身边，结果却没能好好保护你。现在你不在了，我更不愿意外出，虽然周围有许多触景伤情的事情，但看着熟悉的一切，我总会觉得你只是在家等我。我不想参加任何聚会，不想过节，只想静静地待在家里。每一个失去妈妈的人，或许都会有这样的感受吧，因为这样会更加刺痛自己的心。你是一个那么爱美、要强的人，如果我能早点长大就好了。我最爱、最依赖的人就是你。现在，我不会再这样去爱一个人、依赖一个人，更多时候我感到自己是孤独的。不过，我也只能慢慢习惯这种孤独，毕竟人都是孤独的。记得我们四个人一起吃饭时，你总会和女婿说我的脾气不好，让他多包容我。这就是妈妈对女儿的爱，也是你承认自己女儿的小缺点，希望我们俩能更好。可是没有哪个妈妈会觉得自己儿子不好，或许只是水平有限吧。我从来没和你说过女婿有时候有多歪，肯定是遗传的，有时候说话行事风格都一样古怪。我怕你担心，但真的能气死人。没有人再像你一样爱我、懂我、保护我了。我好想你啊，真的好想你𐟒”。

如何摆脱“我不够好”的负面情绪？在心理学领域摸爬滚打了一段时间后，我发现很多人心中都有一个“我不够好”的念头，尤其是女性。有一次在《愤怒情绪转化》工作坊的直播中，这个念头竟然在屏幕上刷屏了。当时我心想：原来这么多人也有和我一样的想法啊…… 自古以来，女性接受的社会约束就更多更具体。比如，出嫁前不能轻易见陌生人，婚后要生育，举止要得体等等。这些细致的规矩在女性心中留下了深深的印痕。虽然现在的女性似乎更独立，拥有了更多权利和自由，但旧的考核标准并没有完全消失。在新旧交接的时候，很多女性不得不承受双重考核，工作和收入也不能太差强人意。当工作得不到领导的认可时，女性更容易怀疑自己的能力，甚至感到自卑；当自己没忍住对孩子大声说话时，事后就会埋怨自己不是个好妈妈。反思确实能让人成长，但质疑和自我嫌弃却会阻碍成长。好不好，如何好，完全是千人千面，并不存在统一标准。领导批评工作没做好，可能是自己不够细心和用心，准备的不充分，去行动就好，再或者，可能只是领导今天心情不太好而已。吼了孩子后，给自己两分钟冷静，喝口水顺顺气，然后告诉孩子抱歉就好，附赠一个大大的拥抱。你虽然是个妈妈，但也是个常人。每个人都是千变万化且自带情绪的，大部分时候又被情绪左右，所以，不论如何都无法让大家都满意。接受自己是个常人，有缺点有胆怯，只要敢于面对，你就已经赢了很多人！加油！

妈妈对我不好，我抑郁了，怎么自救？下 𐟌篸很多时候，我们期待的并不是直接说出来的东西，而是那些隐藏在背后的潜台词。比如，妈妈可能不会直接说“我希望你感激我”，而是通过一些行为来暗示你。如果你猜不到她的期望，自然不会满足她的需求。 𐟑𖠥�퐧š„应对策略往往是父母策略的镜像。妈妈用什么方式对待你，你就学会了用同样的方式对待她。所以，当你发现妈妈对你不好时，你可能会感到困惑和痛苦。 𐟑𕠧„𖨀Œ，父母也有他们的难处。尤其是当你已经30岁时，要求六七十岁的父母改变，确实有点强人所难。在现实生活中，往往不是谁犯错谁改变，而是谁痛苦谁改变。如果你感到痛苦，那就开始改变吧。 𐟍ƒ 从最小的事情开始改变。你被保护的同时也被束缚。那个能为你遮风挡雨的人，也可能让你遍体鳞伤。现在，你意识到这种方式限制了你的生命力，想要改变。这种勇气非常棒。 𐟒젥彧š„关系是带着诚意和真实来表达，解决一个接一个的问题，修复关系中的裂痕。让关系慢慢变得更深厚，更值得信赖，更经得起风吹雨打。好的关系不是某种特定的形态，而是这个过程本身。 𐟌𘠤𝠤𙋦‰€以在挣扎痛苦，可能是因为妈妈除了不好之外，还是有好的一面。她带给你生命，抚养你长大，给你最核心、最无私的馈赠。因为这些好，你才在善与恶之间纠结，在好与坏之间痛苦。 𐟌ˆ 面对这些是最重要的事。接下来是接受，承认损失，承认现在就面对这些困境，探索出一条自己渴望、符合自己价值取向的路。有些东西你已经失去了，有些东西你从未得到过，有些东西此生都无法得到。承认这些失去，从未有过，此生不会再有。站在此刻，审视接下来的生命，你要怎样活？ 𐟑颀𐟑砤𝜤𘺥峥„🯼Œ你希望自己是什么样的？在这段关系中，你想展出什么样的个人特质？你想和父母进行哪些可持续的活动？你想要建立什么样的关系？ 𐟑颀𐟑砤𝜤𘺥戥戯𜌤𝠥𘌦œ›自己是什么样的？在这段关系中，你想展现出什么样的个人特质？你想和孩子进行哪些可持续的活动？你想要建立什么样的关系？ 𐟌 有时现实没给我们太多选择的空间，勇敢面对，走出自己的步伐，因为生命就是这些时间。愿你成为你想成为的样子，谢谢你的欣赏，期待你的反馈。

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