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校花与门卫前沿信息_我在卫校女寝当宿管(2024年11月实时热点)

内容来源：兔耳朵在线影院所属栏目：教程更新日期：2024-11-28

校花与门卫

男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花，后来通过了解，我渐渐爱上了你。。。” 我抱着男朋友，淡定的说道：“以后都是一家人了，一会见到我爸，可别保安保安的叫了。。。”

1 我的室友和她男朋友在一起很久了，可是室友的家人却嫌男孩没本事，一直都不太同意两人在一起。这天，男孩来到女孩家向她爸爸求情。男孩说：叔叔，我是真心喜欢您闺女啊！可以说我是真情，真意，真男人！她爸顿时火了，不在意地说：还来对联。你上联不是真情，真意，真男人吗？我下联是没车，没房，没商量！看来叔叔也是有文化的人啊！ 2 男朋友站在我家门口，对我说道：“我们交往了这么久，今天就要见你家长了，我要向你坦白一件事情，其实当年在学校的时候，是我花了五十块钱收买了门卫保安，让他对进门的校花，登记留电话，结果阴差阳错，保安把电话写错了... 3 一朋友自行车屡次丢失，遂将新买的自行车加了三把锁锁在楼下，并在上面留了张字条：“我让你再偷！”第二天下楼看见自行车还在，长舒了一口气。得意的去开锁时却发现锁了五把锁，字条下面写着：“我让你再骑！”⠊4 一天晚上，一个女孩错过了末班车，只好打的回家。于是他问师傅价格，师傅说要十元，小女孩说自己只有8元，司机妥协了。上车之前女孩弱弱的问了一句：“你是坏人吗。”司机淡淡回答了一句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块。” 5 同事突然问：“你是不是感冒了？”我惊讶：“你怎么知道？是不是我声音有点哑？”同事说：“不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！” 6 昨天晚上走在步行街上，老婆跟我说：“还有两天就是我生日了，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？”“看到了！”她开心地回答。我说：“嗯，我给你买了同样颜色的电动剃须刀，方便你刮腿毛！” 7 隔壁小区里自从住进来一个市委领导，垃圾处理变及时了，房屋管道漏水维修效率也高了，门口警卫由以前的一个老大爷换成了三个年轻人轮班站岗，小区里的车也没有乱停乱放的路....真好，感谢惠民的领导。 8 小时侯过中秋，嫦娥的故事根本听不进去，心里老想着月饼。长大了过中秋，月饼根本吃不下去，心里老想着嫦娥...如今不再年轻了，月饼不吃了，嫦娥也不想了，开始琢磨兔子了，到底是红烧呢还是清炖呢？ 9 和女友在路上见到一对胖胖的情侣在接吻，女友顺口问我：“你有没有谈过胖胖的女生呀？”现在想想：“没有啊，你是第一个哦。”大概不是个理想的答案。 10 “你好，你是常先生吗？”“恩，我是，你是哪位？”“我是交警大队的，你是不是擦破了别人的车？”“是的。但是我给车主留了电话了，不算逃逸吧”“你特[马]把电话号码刻在人家车上！你几个意思？”

1.几年前我辞去了年薪200万的工作，回老家办厂，家里人都不支持！在家人的反对下，我最终还是把厂子开起来了。那个时候请不起员工，我和另外两个合伙人每天早晨五点多起来干活，忙到晚上凌晨。第一年基本没挣到钱，爸妈也每天抱怨。我并没有放弃，我相信我的努力总有一天能得到回报！转眼五年了，如今年入五千万。我想说的是，不是所有努力和付出都能得到回报，入赘才是王道！ 2.男人嘛就该对自己狠一点，昨天晚上跟老婆对账，因为我有五块钱的消费去路不明，丫头竟然对我又打又骂，这婆娘，我实在受够了，再也不想继续过这样的生活了，我抡起巴掌，狠狠地给了自己一耳光，然后头也不回地就跪到了客厅，吓得她目瞪口呆，一句话也没敢说，要不是她苦苦哀求，我非给她跪到天亮……男人嘛，就得对自己狠一点，是时候震震夫纲了！ 3.双十一的时候老公没花一分钱在购物平台抢到一个10斤澳龙，我俩用了半个小时就吃完了。最后吃得有点撑，我就和老公去外面散步消化消化。在路上遇到一大妈，老公热情地打了招呼。等到大妈走了以后，我问：“她是谁啊？” 老公：“我们公司的食堂大妈！” 我调侃道：“看你这么热情，还以为你们公司的财务呢！” 老公白了我一眼：“你就不能现实点啊？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？” 4.丈母娘是村里的赤脚医生，受到丈母娘的熏陶，我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门，比如被蚊子咬了抹料酒，有脚气抹醋，嘴唇干裂抹香油，因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但是实在不敢让我老婆知道。因为我看家里除了辣椒油和牙膏，别的都没了。 5.公司有个同事一直在追我们组新来的实习小妹。可实习小妹一直在拒绝，于是同事找实习小妹的组长张姐帮忙。他说：“姐，遇见就是缘分啊，你帮帮我吧，要是成功了，你每人的红包肯定不会少的。” 张姐就说：“我要是不呢？” 这小子就说：“如果你不帮我，我就举报你上班偷懒、打电话，玩手机，在厕所看小说。” 张姐看了看他说：“女厕所的事，你怎么知道的？” 6.小舅子看上了我省吃俭用买的凯迪拉克，老婆二话没说就把车过户给了小舅子。没了车以后，我只能坐着公交车去上班。今天在车上，我的旁边坐着一对父子。父亲对着小孩说：“长这么高还打不过你妈妈，我8岁就能打过你奶奶了！” 我忍不住冲那个父亲吼道：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！” 那个父亲当时就愣住了，说：“我说的是羽毛球！” 我顿时一脸黑线，场面实在是太尴尬了…… 7.我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。女儿接过钱，一副老成的口吻说：爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片，一罐可乐。 8.小姑子是舞蹈学院2000年一遇的校花，毕业后被一个公司录取当了秘书。上班三年小姑子一直拿着底薪18000，就去找董事长涨工资。小姑子：“老大，新的一年到了，我的工资袋，份量还是这么轻呢？” 董事长：“你急什么，到下个月，份量就会重了！” 到了第二个月领工资之日，小姑子：“哇！我的工资袋份量果然重了不少！董事长还真是说话算数！” 当她打开工资袋一看，里面全是一块和两块的。 9.我有一铁哥们，平时不联系，但不管谁遇到事，对方绝不含糊。那天哥们给我打电话：“兄弟，喜事啊！我出差刚回家，老婆就给了我一个惊喜，她怀孕了！已经3个月了！” 我真心送上祝福：“恭喜，恭喜啊！你去哪出差了？” “公司派我去了趟美国，然后又去的德国，最后在法国考察了一段时间。” “哎哟！那这去的地方可够多了的啊！这一次出门用了多长时间啊？” “有6个多月了。” 我竟一时无语，只好虚伪地来一句：“祝您家庭和睦哈！” 10.把老爸珍藏的98年茅台送给门卫大叔，他立马把如花似玉的女儿介绍给我。我和他女儿一见钟情，然后就立马结婚了。今天早上我翻了一个身，不小心把正在熟睡的老婆弄醒了。老婆看了一眼手机，一巴掌扇过来：都8点了，怎么不叫我起床，快迟到了！我委屈地说：今天是礼拜天。她愣了下，又给我一巴掌：礼拜天动静那么大？难道就不能让我好好地休息一下？ 11.考英语，前面坐了一个风韵犹存的妹子，很漂亮，写卷子很认真，我又写不来，就叫她给我抄一下，她居然给我抄了，最后把所有选择题抄完，怕老师发现我们俩作弊，就随便改了几个选择题，最后成绩出来了，她倒数第一,我倒数二

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