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一女多男肉肉权威发布(2024年12月精准访谈)

内容来源：兔耳朵在线影院所属栏目：观点更新日期：2024-11-30

一女多男肉肉

美国公布的宇航员滞留太空影像看着真就挺吓人！这一男一女原计划只需要在太空停留8天，结果现在已经足足滞留了153天，而且至少要待到明年2月份才有可能回来。目前被困太空的女宇航员已经完全瘦成锥子脸，这脱相状态看上去就算给迪士尼当特型演员都不用怎么化妆…… 我找来这位女宇航员上太空之前的其他照片看了下，这大姐原本下巴骨形就比较尖，不过脸颊带肉看着没那么夸张，现在她脸颊上的肉消失大半就显得比较诡异了…… 而且这位男宇航员面相看着也不是很正常，各位可以看看他之前的太空录像，这脑袋是不是越来越大了？女宇航员瘦成锥子，男宇航员脑袋肿胀，一正一反也是离谱…… 更难绷的是现在NASA一张嘴就是“我们的宇航员身体非常健康，根本无需担心”…… 好吧，人在太空，归期不明，瘦成锥子，脑袋变大，依旧健康。反正NASA敢说健康就完事儿了，健康面相一眼开门，无需多言。

华乃还是小妹妹，让姐姐来教教你（不是【女粉快跑，我要开始瑟瑟的绅士讲座了】虽然这个翻译错了！可能我的应该要比她说的运动短裤稍微短一些（？首先接触运动短裤是美妙的年纪，本身就是非常青春有活力，看着运动短裤感觉也回到了豆蔻年华；其次大腿、鼠蹊部三角、屁屁还有运动时若隐若现若现露出的小肚肚，也是学姐所说的在成长道路上第一次意识到，男女生之间区别的启蒙再来布料的质感很厚实，在出汗后韵味醇厚，十分健康健全！不管是100kg安产还是纤细没有一丝多余的肉肉，不管是泳装brief还是运动brief，有种低调反而却凸显了包裹起来的部分，覆盖和没有覆盖到的区域都能够被健全地展示 ^陈年旧图，有点适合出100kg，计划要出很久了[老师好]我努力明年之内出100kg ^虽然很多服饰我都觉得很涩很喜欢，但在我穿着运动短裤时海星眼里的那道光是非常难忘的[奋笔疾书]

69462 都修仙了还搞男尊女卑我也是服了𐟙„女主都是能收徒的实力了还得女扮男装𐟏𓧔𗧚„只是多了两厘米连经脉都没有的废肉又不是多了个丹田𐟘…我求作者搞清楚一男一女开车对撞只会看谁开的车好而不会看开车的人是男是女好吗？

成长中的伤感和痛苦：换位思考的力量有一个心眼小、心机重的婆婆，她非常疼爱自己的儿子。她发现儿子有了一个漂亮的女朋友，因此感到非常不爽，因为儿子把所有的爱都给了这个女朋友，对她这个妈妈也不够孝顺。她对此非常不满。半年前，这个女朋友第一次去男朋友家，未来的婆婆一开始就表示反对：“我不要这个女的！”但她的儿子坚持：“妈妈，我一定要和她在一起。”未来婆婆一看没办法，只好说：“那好吧，你自己决定。”从此以后，未来的婆婆居然三天两头邀请这个女朋友去他们家吃饭，每次都是大鱼大肉，对这个未来的媳妇特别热情。这个女朋友以为婆婆终于接纳她了，结果半年下来，男朋友却要和她分手。她才发现，未来的婆婆心机有多重！原本是一个漂亮的小女孩，半年吃下来，被婆婆吃得胖成了180斤的大妈。她的儿子还会要她吗？每个人因为立场不同、处境不同，所以很难真正了解对方的感受。一个真正有修养的人，能够用慈悲心和包容心来成全别人，其实也是成全自己。我们每个学佛的人，只有从自己的一点一滴、每天的一段经文、一个善事、一种善念开始，才能真正懂得学佛是靠着努力得来的，而不是靠着一种现象和侥幸。想想自己经历的每一个苦难历程，我们要了解自己，要慢慢地改变。我们每个人在成长的过程中，有多少为人不知的伤感和苦处。其实换位思考，想想别人，也和你一样在人生的道路上经历了风风雨雨。

看到一个观点说什么有很多女的在农村也很厉害，不是被男人欺负的。那当然了。接触过农村生活的人就会知道，性别不是铁律，真正的铁律是谁比较凶，谁能把谁整死。泼妇遇到老实点的男的，她肯定也能当家做主。泼妇+娘家厉害护短，那更是要胜利的。是没有用的女的，娘家也没帮衬的，遇到了更凶破坏性更强的男的，就给收拾了。越是底层，斗争越赤裸，那个抢肉吃的姿态越明显。家庭中谁说了算，就看谁搞赢了谁。这是权力的一种争夺。越往上，斗争越激烈（抢的东西更多了），但手段更隐蔽更曲折。活在底层，一副凶脸，不好惹，本身就能给你规避一些东西。

很多男的是这样的，对女的身材要求是丰腴但不能肥胖，胸要大腰要细屁股要翘，肉只能长在该长的地方，肚子上有一点点赘肉那就是坦克。但是对自己的金针菇很宽容，只要有一点就好了，草丛里费劲吧啦找半天发现长个小蘑菇，这就是光耀门楣的大事了，有一点就是男士了，男士不比博士强。

1.问：“什么是成长的标志？”答：“小时候，给我一根油条两个鸡蛋，我会把油条摆在左边，拼成一个“100分”的模样，梦想着考个满分。现在长大了，我会毫不犹豫地把油条摆在两个鸡蛋中间。别问为什么，这就是所谓的成长：从追求成绩到追求快乐！” 2.咖啡厅，听到一男一女的对话，一口咖啡喷了出来。女：房子呢?男：海景大别墅。女：车呢?男：奔驰、宝马各一辆。女：那存款呢?多少?男：存款有点少，就三千万。女：才三千万?男：喂，这些可是我奋斗了3年的成果。女：那好吧，四百块，这个账号我要了。 3.昨天下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下。这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！太恶心了，我受不了，司机，我要下车。 4.我是妹子，昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了，我弱弱的问了一句：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。 5.去体检，化验室在二楼，刚好电梯来了就进去了，按了个二，瞬间里面的大妈大爷就说：现在的年轻人真懒，都舍不得多走两步路！电梯开了，我假装拖着一只脚艰难的走着，瞬间他们又说了：真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找。。我尼玛…… #搞笑#

火车上，上铺躺着一个男乘客，下铺躺着一个女乘客，两人互不相识。这时，男乘客对女乘客说，帮我从床下的包里拿块毛巾。女乘客诡秘的一笑说，咱俩假扮夫妻吧！男乘客一听眼睛一亮，怎么个扮夫妻法？这时女的大声说，混蛋，你不会自己去拿。。。 1 结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐：“我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要有什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。”说完老两口老泪纵横。前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈地摇摇头：“孩子，你不听话啊！” 2 第一次去男朋友家吃饭。他爸做的菜各种辣，我想喝汤又离的远……我觉得是第一次见面，得矜持点，就在桌底下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤，但他继续吃他的菜。无奈，猛地踹他一脚，还是没动静，然后各种踩……过了一会，只见他爸一瘸一拐地帮我盛了碗饭，还是特别多的那种…… 3 早上和爸爸去买肉，爸爸：“老板给我称一下这块多少钱？”老板：“20块。”爸爸：“太多了，切一半。”接着老板称了较小那块说：“13块。”“给我另一半吧，给你7块钱。”爸爸说，老板那家伙半天没回过神！ 4 跟老婆吵架，我生气地说了句：“明天就去离婚！”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧——我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底一暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽！”嗯，还别说，孩子笑起来真好看。 5 表弟在顺丰快递当上了区域经理，工资涨到了120000元。他特别的高兴，请我去一个高档餐厅喝茅台酒。酒足饭饱后我们在街上溜达，遇到了一个发传单的。我们走过时没发，表弟气不过，上前就喊：“你嫌我丑是吧，怎么不发给我！！”那发传单妹孑一脸错愕：“妇科广告你也需要？？”表弟急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友？？” 6 老师：猪八戒、沙僧、唐僧，如果到了一个岛上，你会选择和谁住在一起？学生甲：我选猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。学生乙：我选唐僧，因为吃了他的肉，可以长生不老。学生丙：我选沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱！老师大怒：全是蠢蛋！吃货！选唐僧让他念紧箍咒找孙悟空，要啥没有！ 7 我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的：“票呢？” 他们都指了指后面说票在后面那位手上呢…… 到了最后一个，检票的问：“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？” 他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……” 8 上高二那年6月10号上课，我同桌在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得站了起来，瞪大狗眼望着我道：“我tm睡了多久？！” 9 再问外卖小哥，他说放下饭就赶着去别家送餐了，要知道现在送餐时间也是以分钟计的。几番交涉下来，因为没有签收记录，外卖小哥最后只好自认倒霉，赔了徐小姐的饭钱。虽然不算太多，却意味着酷暑下又白跑了“几差”生意。 10 提着一篮子的水果来到了医院，走进病房，听到有个小孩问：“妈妈，这个药好吃吗？”孩子的母亲：“好吃，跟巧克力一个味。”小孩吃后哭着说：“你没吃过巧克力，你骗我。”

早上吃早餐发现碗里有一根头发，我没有大肆声张，只是端到柜台悄悄的跟老板说，这碗太辣了，帮我换一碗没有辣椒的，老板先是看了我一眼，然后看了一下碗，几分钟后就给我换了一碗加肉加蛋的粉。其实我自己本事之前就是做餐饮的，知道做这行的辛苦，一根头发而已，换一碗就算了，不懂我这样对吗？ 1 有个同学开养生馆的，经常在朋友圈讲吃素的好处。今天我请他吃饭，他问我：“你们搞装修的，下班回家会不会经常装装这里，修修那里？”我说：“不可能啊，装修只是我的工作。”他说：“对啊，吃素也只是我的工作。你别光点青菜行不行？” 2 一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男还是生女？”男人说：“生男的，我们爷儿俩保护你；生女的，我保护你们娘儿俩！”同样的场景，一孕妇挽着丈夫的手说：“你希望我生男还是生女？”这位丈夫回答：“生女的，你们娘儿俩欺负我；生男的，你欺负我们爷儿俩……” 3 突然get一个省钱的办法——想买一个产品前先看看有没有流量代言——如果有的话——看看我认识的人里有没有他的铁粉——如果有的话——直接跟她要，对方多半喜出望外的表示够不够不够再拿。 ???? 4 我问媳妇：我和你闺蜜同时掉水里，你先救谁？媳妇想了想，反问：你和闺蜜怎么跑一块去了？然后她在我脸上留下些许“记号”……第二天，我陪媳妇参加聚会，意外发现她闺蜜脸上也有抓痕，我悄悄地问她闺蜜：你家养猫了吗？闺蜜：没有，在外面认识的疯猫。你家养猫了吗？我：就是你在外面认识的那只猫。闺蜜：原来是你招惹的那个疯婆子？你特me的吃饱了撑的，我招谁惹谁了？你们两口子打架，我无辜躺枪！ 5 儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光。老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”老爸：“我能不急吗？想不到这小子在学校人缘这么差！”老师：“作弊跟人缘什么关系？”老爸：“人缘好，同学会举报他？” 6 下班回家，看儿子老老实实的在那练字，心里安慰多了，走过去问：凡凡今天怎么这么乖，知道练字了，要不要爸爸带你去吃肯德基啊。儿子：妈妈下午带我去过了。我：妈妈怎么好好的带你去吃肯德基啊！儿子：因为今天玩弹珠不小心滚沙发底下了，妈妈捡完弹珠，手里多了好多钱，就带我去了…… 7 曾经很多人对我说：“你好瘦啊”、“你就剩骨头了吧”、“你这样还减肥？”之类的话。等我瘦了10公斤之后，再见到这些人，他们却说：“你瘦了好多啊，之前还蛮胖的呢。”所以不要相信别人的客套话。 8 我同学谈了个对象她的妈妈不同意，她居然偷了户口本和男友登记了，把她妈妈气的心脏病都犯了！我妈白了我一眼：咱家的户口本我放你屋里几年了，你要是拿走去登记，我立马给你买辆车！我。。 9 早上给儿子倒水喝："你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。"晚上睡觉前，我埋怨道："现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷。。。"儿子马上来句："我知道了！那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了！" 10 昨天逛街，发现有人给我交了50元话费，把我乐的，回家了，跟老爸显摆，说：“爸，你看，不知道哪个sb给我交费。”唉，现在在房间里面壁。给我交话费，你倒是说一声啊！ 11 "小时候，我找我的闺蜜去玩，碰巧和她弟弟在打架。平时挺凶的她竟然被弟弟按在地上打，我自然不能袖手旁观，赶紧过去拉架，结果她弟弟竟然打了我一拳，后来两个人打架，因为我的参加成了三人战争。后来，我被她们两姐弟打了一顿。之后，我一个月都不搭理我的闺蜜。 12 大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我……”我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的人：“大哥，好像是你老婆找你……” 13 一女生去河边玩，手机不小心掉水里，这时候河神出现，拿iPhone问：这是你掉的吗？女生摇头，河神又拿出华为手机问：这个呢？女生依旧摇头，最后河神拿出女生的美图手机问：这台？女生点点头！河神说：你唬我呢？我看过手机里的自拍照了，根本不是你，你这个大骗子！#幽默段子每日一笑搞笑我是认真的#

步入社会，才慢慢领悟的事情 1、有孙子，不要去带外孙，就怕是后悔。 2、朋友越少，日子越好。 3、人过50，走亲戚，尽量看时间，别留宿；这时候的亲戚往往也是上了年纪，要看儿子儿媳的，别让他难做。 4、不要太能干，老了身体不好，真的会后悔。 5、人过50，更能感受到：一个人30岁之前，不狂多半没出息，30岁后还狂，肯定没出息。 6、问你借钱，保证过几天就还的人，最好不要借。 7、搭别人的顺风车，关门的时候声音小一点，车上不要太冷漠。 8、别人请客，你就不能低头玩手机。 9、追女朋友，别人不敢追的，你又特别喜欢，别犹豫，机会可能更大。 10、女人一个人在家，快递最好写伴侣的名字。 11、清晨不借钱，初一不探病。 12、初一十五，不走亲戚。 12、老来忙，寿命长。 13、渴了不圆房，大汗不冲凉。 14、腿软不同房，肉软不吃凉。 15、男人好色必忘义，女人贪财总叛情。 16、女贵在安分守己，男贵在独守一女。 17、亏妻者，百财不入，亏孝者，百事不顺。 18、穷人心肠好，富人心如刀。 19、男人好色必忘义，女人贪财总判情。 20、好狗不咬鸡，好汉不打妻。 21、男人不要拍女人的肩，有调情的意思。 22、男人同辈之间，不要摸人家的头，很容易炸毛。 23、女人怀孕，最好不要搬家或者移动床。 24、女人怀孕，不要吃乌龟。 25、怀孕前三个月，除了家人，最好不要说出去。 26、再不喜欢的同事，你也不要把情绪表现出来，但可以远离，以后的工作难免不会不需要他，别把路走窄了。 27、帮不上忙的事情，不要追问事情的进展。 28、朋友或者领导的私事不要知道的太多，越多，关系会越远。 29、有机会一定要创业，不要一直打工。 30、对谁，都要隐藏自己的30%，不了解你，别人才会更尊重你。 31、能在一定位置上的人，你看不上，那是你还没有他那种能力。 32、与女领导相处，要格外小心，她们比男领导更容易喜怒无常，而且更可怕。 33、想不通的问题，那是你缺少灵感，换个环境很重要。 34、对老婆好一点，亏妻者，百财不入。 35、处处都对你微笑的人，防着点，哪有那么多微笑？ 36、不要在车头车尾的位置，长时间逗留，真的是很危险。 37、宁可得罪君子，也不要得罪小人，因为小人就喜欢背后捅刀子。 38、远离闲人，因为他有的是时间和你耗。 39、穿衣服，全身不要超过三种颜色。 40、买西瓜，自己挑，小贩挑的往往都是前一批或者再前一批的。 41、打人莫打脸，揭人莫揭短。 42、别人请帮忙，再容易的事情，也要懂得说不容易。 43、不要总哭穷，听多了就是厌烦。 44、不要总黏着伴侣，真的会透不过气。 45、送礼，酒不单行，好事成双。 46、没看见的事情，只是听到的事情，管好自己的嘴。 47、省钱不丢人，缺钱才愁人。 48、想了解你是一个什么样的人，看看你身边的朋友就知道了。 49、愤怒的时候，不做决定。 50、开心的时候，不承诺。 “大数据不会乱推的，如果你刚好刷到，说明你将有好事发生！”留下一句“时来运转”，三个月内见分晓

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