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打女朋友屁屁权威发布_男朋友每晚都和我打电话(2024年12月精准访谈)

内容来源：兔耳朵在线影院所属栏目：观点更新日期：2024-12-02

打女朋友屁屁

差点迟到？感谢女朋友的及时提醒！今天早上，我的闹钟响了，但我按掉后又多睡了一会儿。女朋友看到我微信上一直没回复她，就打电话过来了。电话里她有点生气，问我为什么还没起床。我解释说只是多睡了一会儿，她立刻凶我，说再不起床就要打我屁屁了！她还问我有没有坐起来，我当然坐起来了。昨晚做梦梦见女朋友了，我得赶紧记下来，不然会忘记。我梦见自己在上英语课，站起来发言说我的老婆是xxx，她今天没来上课，我爱我老婆。结果女朋友突然走进教室，说她的老公是xxx，她爱她的老公！嘿嘿嘿，看来她真的很爱我嘛。今天上班时，我带了女朋友给我买的二郎腿神器，还有她买的牛奶、麦片和牛奶杯。早上她亲我的时候还说，看我这么可爱，她都不想去上班了！𐟘…𐟘…𐟘…

经常拍女朋友屁屁的4大好处𐟔劢œ覯天坚持拍打屁屁5分钟，走路或者站立放松的时候拍一拍，坚持一个月以上就能看到效果~ 𐟒ꧻ常拍女朋友屁屁的4大好处：促进循环：增加血液循环，促进身体的新陈代谢，有助于排出身体内的废物和毒素，改善臂部线条。放松肌肉：缓解因肌肉紧张或坐姿不良引起的臂部疼痛。对于那些长时间坐在办公桌前的人尤其有帮助！改善消化：刺激肠道蠕动和消化，缓解便秘和其他消化问题。改善睡眠：有助于消除疲乏、头晕等现象，改善睡眠质量。 𐟓拍打屁屁的正确姿势：手指并拢，手背微拱呈碗状，拍打PP。拍打屁屁应该要温和，不能过于强力。碰到臂部肥厚处可用拳头稍用力拍打，大面积拍打用全手掌和手指。刚拍完不要立刻洗澡，以免湿气进入。平时注意臀部保暖，少食寒性食品。长时间久坐的人建议每隔一小时就站起来拍一拍。经期、孕妇不要拍哦！ 𐟒ᥰ贴士：每天坚持拍打屁屁5分钟，走路或者站立放松的时候拍一拍，坚持一个月以上就能看到效果~

换智能马桶后，卫生间成新宠！嘿，情侣们，你们有没有那种“贴贴又自由”的同居生活？就是虽然住在一起，但各有各的空间，互不打扰的那种。最近，我给女朋友换了个智能马桶，结果发现自己越来越离不开她的卫生间了！𐟘… 为什么选择恒洁Q9X智能马桶？首先，这个马桶的冲水系统真的很给力！传统的马桶总是容易堵，尤其是在高层或者老旧小区，水压不稳的时候，简直让人崩溃。每次上厕所都得“冲不干净、多按几次”，真是让人心累。但这个恒洁Q9X智能马桶就不一样了，它有芯动力冲水系统，冲水自动增压，冲得特别干净！哪怕是油污倒进去，也不会挂壁。无论你住在哪，都不用担心水压不稳的问题。简直是懒人福音啊！清洁问题也不用担心说到清洁，传统马桶真的是个大麻烦。清洁不彻底还容易滋生细菌，稍不注意就成了细菌的温床。每次上厕所都感觉跟肌肤亲密接触，健康隐患可不小。这个恒洁Q9X的座圈有恒净除菌功能，能提供长时间的抑菌环境，保持座圈洁净。家里两个人用也完全没问题，安全感爆棚！还有针对喷嘴的紫外线杀菌和出水管道的电解水除菌功能，喷头保持干净，清洁屁屁的时候也更放心。冬日里的温暖守护冬天的时候，传统马桶一坐下去透心凉，每次都被冻得一哆嗦。这个恒洁Q9X智能马桶就贴心多了，落座时会自动调节温度，如厕时暖暖的，特别舒服。甚至有时候我还想在卫生间里打一把王者荣耀呢！如厕完再用温热的活水冲洗一下屁屁，真的太舒服了。冬天如厕的幸福感，用过这个马桶的人都知道！总结如果你也深受冬天如厕透心凉、清洁不方便、冲水不干净等问题困扰，不妨换个马桶吧！恒洁Q9X智能马桶真的是个不错的选择，让你的生活更加舒适和便捷。跟我一起来享受舒适生活吧！𐟚𝢜耀

今天看见一个老人摔倒，于是热心就走过去扶，没想到他一把抓住我的手说：“你不能跑！” 我急忙说：“监控会还我清白的。” 老人笑：“嘿嘿，别傻了，这里没监控！” 我直接一脚踹了过去：“没监控你也敢这么屌？” 这时，他儿子出现了：“我已经录下你踹人的视频。” 我冷笑一声，拿出了医院提供的急性短暂性精神障碍icon证明…… 1 男友腿有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。我怕他难过就说：''别担心，以后我做你的轮椅！''他就急了：''我都瘸了你还坐我的轮椅！''我懵了 2 路上女友突然对我说：分手。从来没见过你这么幼稚的男生。我堂堂一个大男人。你居然说我幼稚。女朋友转身要走。我：别动。我踩着你影子了。走不动了吧。幼稚。你还不放开。我还有事呢。就不。我拿石头把他压着。我先走！！幼稚。我把它拿开不就行了。""""" 3 昨天晚上我和朋友到烧烤摊坐下，我对着老板大喊：先来五对鸡翅。老板：你要什么啦？我蒙了，没想到你是这样的老板，粗犷的内心下隐藏着一个傲娇的小公主。于是重复：五个鸡翅!老板：你要什么啦？我内心一丝不安，这汉子萌到极致啊，又重复一遍：五个鸡翅!老板一脸无奈地看着我说道：问你要什么辣？不辣，中辣，变态辣! 4 和老公在一起后带他回去，老公很是拘谨，老妈偷偷的把我拉一边：“苗苗，带你老公出去走走吧，等饭好了，再打电话喊你们回来吃饭”。我说：“没事儿，我给你打下手，让他跟我爸聊天呗”！老妈一撇嘴：“你们现在走，你瞅瞅他严肃的样子，看把你爸紧张成啥样了”！ 5 姐姐跟姐夫刚结婚没多长时间，一大早姐姐醒来发现姐夫不在床上，打开卧室的门听到厨房里有动静，就朝着厨房喊：快点过来，我还没跟亲爱的，说早安呢！然后婆婆的声音从厨房传来：你亲爱的，出门买早餐去了！姐姐一脸尴尬：妈，你什么时候来的？ 6 房地产行业联系了太多的社会资源和财富，正所谓牵一发而动全身，房地产转型不可能一蹴而就。短期内房价大跌的概率几乎没有，所以要不要买房的答案基本也清楚了。但是，如果从长期走向来看，受人口流动影响，楼市不可避免的会出现分化，除都市圈、城市群等热点区域会维持高房价以外，绝大多数普通城市可能会迎来调整。 7 孩子因成绩不好，被家长痛骂为笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：第三种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！ 8 一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句，快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪地过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。 9 谈恋爱已经有一段时间了，可是我们最后还是分手了，分手时我们说过不再联系，从此不会在一起。我还说了一句：谁要是先主动联系对方，谁就是小狗！没想到她临走前就默默的把wifi密码改了！ 10 那天我和我哥聊到整容，我哥说：我们老家也有整形医院啊。我：我们老家那种小地方也有？我哥：当然，还很先进。我：在哪？我哥：就是那个马蜂窝嘛，一块石头过去，就可以免费帮你换了一个头，常年附送脖子跟手的整形！ 11 下午上轻轨的时候，坐在我身边的是位美女。我想找些时间表、站名的话题和她搭讪，刚说话，她问我有没有口香糖，我回答有。她说，你可不可以吃一个先！ 12 今天去相亲，来到女方家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我：是什么车。我忧忧的说：公交车。 13 送了哥们两瓶茅台酒，哥们立马把他亲姐姐送给我当媳妇。我们结婚都二年生下了儿子，为了给儿子理发方便，老婆专门花300多买个推子。现在儿子上幼儿园了，老婆说儿子大了，开始讲究了，不能随便理了，所以每次理发都带儿子去理发店。但她理发上瘾了，一段时间不理发手痒痒，从此后我就再没去过理发店，老婆每次都给我理她最擅长的发型——光头！！

肛裂能自愈吗？ #健康经验笔记# 嘿小伙伴们，今天咱们来聊聊一个既尴尬又普遍的话题——肛裂能自愈吗？𐟤” 我作为一个在普外科摸爬滚打多年的“老”医生，见过的奇葩病例多了去了，但肛裂这事儿，还真是挺让人头疼的。别急，咱们坐下来，喝杯茶，慢慢聊。首先啊，你得知道，肛裂它不是个小事儿，但也没必要吓得魂飞魄散。想象一下，你的菊花（别笑，很严肃）就像是一扇精密的门，每天迎来送往，偶尔也会有“门轴”生锈或者“门框”开裂的时候。肛裂，就是这么个道理，通常是因为便秘、久坐不动、或者太“用力”导致的。那么，问题来了，肛裂能不能自愈呢？𐟤” 答案是：有可能，但别高兴得太早，得看情况！轻微的肛裂，就像是你手上不小心划了个小口子，只要不沾水、不碰辣，过几天自然就好了。对于肛裂来说，也是一样的道理。如果你是因为偶尔的便秘导致的轻微肛裂，这时候，调整饮食，多吃点蔬菜水果，让便便变软变滑，减少排便时的“摩擦力”，再配上适当的休息和坐浴（就是泡屁屁），说不定还真能自己好起来呢！𐟎‰ 但是！重点来了，如果肛裂反复发作，或者疼痛难忍，伴有出血，那可就别指望它能自愈了。这时候，你就像是一扇门已经摇摇欲坠，再不修理就要散架了。赶紧去医院，找专业的医生看看，可能需要用点药，甚至做个小手术来修复。别害羞，医生见过的多了，咱们这是为了健康嘛！我还记得有一次，有个小伙子因为肛裂疼得走路都别扭，还硬撑着不肯来医院。最后还是他女朋友硬拉着他来的，一检查，好家伙，裂口都快成“大峡谷”了。给他开了点药，又做了几次物理治疗，才慢慢好转。所以啊，小伙伴们，身体是自己的，有问题还是要及时就医哦！最后，给大家几个小建议： 1. **多喝水，多吃纤维**：让便便保持湿润和松软，减少排便时的痛苦。 2. **适量运动**：不要久坐不动，时不时起来动一动，促进肠道蠕动。 3. **规律排便**：养成定时排便的好习惯，别让便便在体内“憋”太久。 4. **保持卫生**：便后记得清洗，减少细菌滋生，预防感染。好啦，今天就跟大家聊到这里。希望这篇文章能帮到正在为肛裂烦恼的你。记住，健康最重要，有问题及时就医，别害羞，也别拖延！𐟒갟’– （别忘了，如果这篇文章对你有帮助，记得点赞分享哦！𐟘‰）#肛裂#

如何看待网络上扭曲的恋爱观？𐟒” 现在的爱情观在网络上被扭曲了，一些看似浪漫的行为实际上却显得有些荒谬。比如，男朋友爱我就要给我买各种东西，从52块钱的奶茶到更离谱的礼物。还有一些标题党文章，说什么结婚多少年老公把我宠成孩子，搞得大家纷纷跟风，要求男朋友买这买那，做不到就是不爱我，不喜欢我。这种行为真的有意思吗？还有一些所谓的“挑战”，比如男生只能吃草莓屁屁、蛋挞边边、菠萝梗梗等等。这种行为真的能体现爱吗？一盆草莓，你吃多一点，我吃少一点，最后剩一个给女朋友吃，这样不好吗？非要你咬一口，然后像喂小狗一样把剩下的扔给你吃？毕竟那是你的男朋友，爱是相互的，你不会心疼吗？不买秋天的第一杯奶茶就是不爱我？那只是你觉得自己缺了这个，别人有而你没有。其实你平时也有奶茶喝，也有红包收，你根本就不缺。你只是跟风罢了。你总是问别人男朋友为什么那么有钱为什么那么浪漫，那你有没有想过，他也在想为什么别人女朋友那么漂亮、那么贤惠、勤俭持家？他只是不说而已，因为他坚定于你。我还是那句话：要求仪式感可以，但这不能作为爱不爱你的唯一标准。由秋天的第一杯奶茶衍生出来的第一支口红、第一个包包等等，比如之前很火的那个泡泡机，那玩意儿真的就是清库存，除了凹造型，其它平时根本没用还占地方。现在发现一条商机，就是把那些旧的卖不出去的东西，找几个网红带货拍个视频，只要火了，那就肯定一抢而空。毕竟只要你男朋友不给你买这些东西，就是不爱你。感情本来就是相互理解、相互依赖、相互付出的过程，希望大家不要被网络带偏，现实生活就是现实，不要和网络混在一起，自己都分不清。话说回来，如果我的女朋友拿十根烤肠、秋天第一杯奶茶来考验我，我就问她一件事：你抗不抗揍？𐟘…

村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀？！”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了！” 1 中学语文考试，有道填空题。山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大...”然后下面要求填空是山对海说：（）一位同学的答案是：“谢谢。” 2 以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶：""奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？奶奶：""傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！ 3 一个富豪被绑匪绑架了。富豪：“放了我，我会满足你所有的要求？”绑匪：“真的？”富豪：“真的！”绑匪立即给富豪松开了绳子，富豪笑道：“说吧，你的要求是什么？我保证满足你。”绑匪：“看见刚刚那绳子了没，我的要求很简单，你把自己绑的和我以前给你绑的一模一样，不然一枪崩了你。”富豪：“大哥，你不按套路出牌啊！” 4 女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了。一小弟拿着盘子走了过来，放桌子上，热心地说：“你们的骨肉。”女朋友莞尔一笑：“不，是你的骨肉。” 5 小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。”他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了？”结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的！” 6 坐飞机出差，我旁边坐着一个穿着朴素的萌妹子。她看起来有点紧张，于是我搭讪道：“第一次坐飞机啊？”妹子：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”我：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……”妹子：“结果怎么了？”我：“天上掉下一架飞机正好砸在火车上！” 7 老婆：老公，你身上有零钱吗？老公看了一眼老婆：我身上怎么会有零钱？老婆啪的一下，然后问道：不老实，你身上没有零钱？我早上给你的五块钱呢？老公：老婆，对于我来说，五块钱可是一星期的生活费，这么大数目，怎么会是零钱？ 8 我的健身教练跟老板抱怨：“学员说我教的没效果，其实都是对面火锅店的问题，他们让我们的学员凭健身卡吃火锅85折！学员练完饿的不行，直接去对面吃火锅了！”老板：“算了，得饶人处且饶人，对面火锅店也是我开的。” 9 记得当初我上中学的时候，老师出了一道数学题，全班都没有人会这道题。当时班主任很生气，说：这么简单的题都不会，真是一群蠢才。接着又说：不对，蠢才还是才了，你们就是一群蠢蛋，看来还得强调用词的准确性，说明我们是最蠢的！ 10 下午，老板突然和小王说：你最近干的不错，我马上给你升职。就在刚刚，老板把公司的闲聊群的群主，转到小王头上了，还吆喝大伙儿找自己要红包，祝贺自己升职！ 11 想和几个朋友合资开家公司，为了彰显公司的与众不同，特取名“能力”。兴高采烈地从工商局拿回营业执照，哥几个傻眼了，只见营业执照上白纸黑字地写着“能力有限公司”几个大字。 12 朋友们，这是我女朋友，高中开始处的，现在我没考上，找了个地方上班，她在上大学，离得也不远，最近她总是说有事，放学也不让我去接她，发信息也是聊了一小会她就说有别的事，到底什么情况，我好害怕。" 13 当年霹雳舞流行时，我一直想学。有次父母外出，我兴奋地打开录音机，放着刺耳的摇滚乐。我正陶醉地眯着双眼，模仿电视里机器人走机械步，并颤抖着双臂。突然眼前一黑，倒地后不省人事。等我醒来已躺在床上。母亲在旁边大哭着说～儿啊！要不是我回家早，一棒子把你打倒，你就触电死了啊…！

我太可爱了，快来抱抱我哈哈哈哈哈哇塞，怎么会有这么可爱的臭屁宝贝呀！哈哈哈，简直是治愈系的小天使。放在卧室当夜灯摆件，真的是又可爱又有趣，还特别好玩。每次看到它，心情都会变好，仿佛所有的烦恼都被它的小屁屁给吸走了。𐟘 想象一下，夜晚时分，灯光映照在它的小脸上，那种温馨和浪漫简直无法言喻。无论是大人还是小孩，都会被它的可爱所吸引。放在书桌旁，办公桌上，甚至是床头柜上，都是绝佳的装饰品。如果你也在寻找一份特别的礼物，不妨试试这个可爱的臭屁新。无论是送给闺蜜、女朋友，还是自己，都能带来无尽的欢乐和惊喜。快来抱抱它，感受那份来自心底的治愈和温暖吧！𐟎‰

送什么充满寓意礼物给6岁女孩合适呢六一儿童节快到了，是不是还在为送什么礼物给可爱的女朋友而发愁呢？别担心，我已经帮你挑好了！今年的六一儿童节礼物，主打创意小众、高级有品位，绝对让她心动不已！有钱兔：前途无量𐟐𐊩€一只可爱的有钱兔吧！这只兔子不仅呆萌，还寓意着“一直有前途”。玛瑙入釉的汝瓷手工小兔，既可以当摆件，也可以拿来盘玩，甚至还能转钱币呢！毕业季送这个礼物再合适不过了。有钱鼠：好运滚滚𐟐튩€一只有钱鼠也是个不错的选择。这只小老鼠不仅可爱，还寓意着“反正都有钱”。它的屁屁后面还有个小孔，可以当香插用。随赠的“檀香博物馆小线香一管”，更是增添了礼物的层次感。绿马：一马当先𐟐𔊩€一只绿马也是个很有趣的选择。它寓意着“未来一路绿灯，一马当先”。无论是考试、面试还是其他重要场合，都能给她带来好运。三小只“汝瓷神兽动物园”更是主打守护，汝瓷自古便是皇室御用瓷器，非遗技艺烧制，成品率低，玛瑙入釉更显珍贵。这些礼物不仅可爱，还充满了创意和心意，绝对能让你的女朋友感受到你的用心和品味。赶紧安排上吧！𐟎

有天夜里起来上厕所，没开灯，路过客厅看到沙发上坐个人，她以为是她爸，就说了句：“爸还没睡啊？”然后就去上厕所了。第二天，她才知道她爸没出来，坐在沙发上的是小偷！ 1 周末闲来无事约上好朋友汽车去逛街，到了停车场，我锁上车，拔掉钥匙，熟练地将钥匙和手套丢到车篮里，扭头就走。朋友目瞪口呆地看完整个过程：破旧电车就是任性啊！ 2 一天，读初二的小明突然对爸爸妈妈说：“爸爸妈妈，我长大了。可以独立了，以后我一个人住。”爸爸：“这是好事啊！爸爸妈妈没理由反对啊。”小明：“⠩‚㤽们的行李我放门口了”... 3 带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」 4 听朋友说过节时不送女朋友一束花，让她拿什么发朋友圈？问了下老公，本以为会给我发红包或者弄个小惊喜，没想到他说：”别着急，我去给你盗图去，能给你凑个九宫格“！ 5 “老板，这个什么价啊？”⠢€œ三块钱一个，十块钱三个。”⠢€œ我去，怎么多了反而贵了，你这也太黑心了吧！”⠢€œ这孩子傻的不轻啊！”收废品的老大爷说。 6 最近我和我的伙伴们正在做一个商业企划，准备投资一家哼哼公司，公司主要经营的业务是哼哼代打，具体操作过程是，你哼一声，我就打你一顿，你再哼一声，我就在打你一顿，鉴于公司业务刚还说试营业，公司高层决定，前一百名客户可以获得一次免费体验的机会，并获得八折VIP贵宾卡一张。公司全体员工热忱欢迎你的光临！ 7 你们想过有一天会跟你的外婆奶奶、阿姨妈妈、爷爷叔叔、侄子侄女、弟弟妹妹，面临同一个考试，大家觉得难度一样，都要刻苦复习、努力练习，讨论起来毫无代沟，成绩上没有任何优势吗？有！垃圾分类！ 8 花果山发生坍塌。唐僧问：死了多少猴？悟空：26个洞穴都淹了。唐僧问：问你死了多少猴子？悟空：有五千颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移。唐僧急了：我问你到底死了多少猴子？悟空忙拭眼泪：16位天神迅速、立即、有序、果断、全力以赴地组织救援。 9 我想出去打工，但是不知道去那。我不怕苦，不怕累，人也听话老实，只希望能有个稳定点的收入，16岁出来打工曾从事过三年的吊车起重工和电焊工。希望在一线的劳动糗友能为我指点迷津，我想为我的生活拼搏，虽然我知道我没啥能力，但我是一个男人，我有义务去照顾我贫困的家庭。 10 以前有个奶奶带着孙子进城，没见过自行车，这时看到一个人骑着自行车过来，衣服有点长，把车座挡上了。孙子就问奶奶：""奶奶，你说那么粗的铁管子插在屁屁里不疼吗？奶奶：""傻孩子，怎么不疼，没看见他疼的直蹬腿吗！ 11 我是内蒙的，大一入学刚报告的时候开大会，坐在我旁边的男孩子跟我搭讪，他问我是哪的，我说我是内蒙的，然后他说：你们内蒙除了布达拉宫还有什么？我冷冷的说，还有哈密瓜！ 12 今天带儿子去打针，他一直哭闹了半天，给我说再也不打针了。打完针后我抱着他，看着他怪可怜的，就来到小卖部给他买了好吃的。儿子一边哭一边问：妈妈，我们下次啥时候再来打针呀！ 13 昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphone5s。我看准了这个机会，对她说:“要是今晚你陪我，我明天就送你。”女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。 #一年一度开学季# #情感#