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内容来源：兔耳朵在线影院所属栏目：教程更新日期：2024-12-03

请叫我雷锋

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喜欢潘多拉，可银饰却总是变黑，好惆怅！[费解] 以前买的时候送了擦银布，虽然可以擦亮一点，但依然还是黑黑的不好看！潘多拉变黑了，就一点不想戴了！几千块钱的东西也不能就这样闲置吧！朋友燕燕给我推荐了擦银膏！她用的是WEIMAN，也能擦的非常干净！ WEIMAN的价格大概是在八九十的样子，觉得略贵，Tiffany的也很贵，于是我选择了Twinkle庄臣亮洁擦银膏，淘宝价格35！拿到手就赶紧擦我的潘多拉，果然，擦银海绵上面已经全黑啦！挨着擦一遍之后用水清洗，珠子闪闪发亮，又跟新的一样了！再也不怕银饰变黑的神器，有需要的就买起来吧！[赞同]便宜好用，请叫我雷锋！不谢！[亲吻] 最后晒晒我的潘多拉[害羞]#潘多拉#

我爱看的超级刺激精彩的男女主身披“马甲”搞事的强推[送花花]：日落江湖白，贵极人臣（是我看过的掉马时间最迟的女主[喵喵]），早安！三国打工人，无污染无公害，祝姑娘今天掉坑了没，系统之请叫我雷锋，大帝姬，卫姝（暂停更，女主起码套了三层马甲[送花花]），凤囚凰，科举之男装大佬，凰权，满朝凤华，穿进赛博游戏后干掉boss成功上位，白日提灯，网恋被骗八百次，你不太对劲，剑阁闻铃（连载，是我看过的掉马时间最迟的男主[喵喵]），恰逢雨连天，达摩末罗（马甲含量最高，几乎全员披马甲搞事[喵喵]），锦枭图（女主三层马甲[喵喵]），我同夫君琴瑟和鸣，云崖不落花与雪。

1、明明哭着从家里跑出来。邻居便问：“明明，你哭什么呀？”“爸爸打我！”“爸爸为什么打你呀？”“因为我偷了人家的东西。”“明明，这就是你的不对了，要记住爸爸打你时说的话！”“记住了，爸爸说，下次再偷没用的东西回来，就打断我的腿！”; 2、你为什么在春风沉醉的几夜之后又得回归千篇一律毫无新鲜感的无聊生活？你为什么不用这人生中最精彩的几年来做自己喜欢做的事？你为什么不能拿起年轻人的豪情壮志去享受，去挥霍青春？我想了很久，然后发现是因为没钱。 3、刚出火车站，不知道哪里蹦出一个拖着行李箱的大叔，头发油光闪亮，像被狗舔过一样。他拦住了我的去路：“小兄弟，我钱包给人偷了。能不能借我几十块钱，我回香港就立刻还钱给你！”我二话不说就把在路边捡到的100元假钞递给了他：“不要问我名字，请叫我雷锋！” 4、《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难拑。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！ 5、 “美女，我们每个人进老板的办公室面试，都是坐着看老板发了半小时的呆，什么也没做什么也没说，我想知道为什么只有你被录取了？”我淡定的说道：“其实看起来每个人都一样，但老板更喜欢办事注意细节的人，可能是因为我进办公室时，随手关了个门而已。⠀

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1、刚出火车站，不知道哪里蹦出一个拖着行李箱的大叔，头发油光闪亮，像被狗舔过一样。他拦住了我的去路：“小兄弟，我钱包给人偷了。能不能借我几十块钱，我回香港就立刻还钱给你！”我二话不说就把在路边捡到的100元假钞递给了他：“不要问我名字，请叫我雷锋！” 2、佛说：今生的妻子，前世你埋的人，来还未报的恩。今生的儿子，前世你的债主，来追未还的债。今生的女儿，前世你的情人，来了未了的情。今生的情人，是前世的夫妻，来续未尽的缘。今生的红颜，是前世的兄妹，来交未完的心。今世大贵之人，是前世的大善之人，来收前世结的德。这不是迷信，是因果，是定数。 3、本人教小学，有一篇作文，儿子讲他母亲在恶劣的天气下接他回家，开头是这样的：这是一个深夜，烈日当空，大地都要被烤干了；天上下着倾盆大雨，在地上溅起一层水雾；黄豆大的冰雹“噼里啪啦”的砸在妈妈身上，肯定无比疼痛；放眼望去，一片茫茫的白雪，母亲在深一脚浅一脚的走着；“咔嚓”一声，一道雷光闪过，在转眼间将母亲之前靠着的一棵大树劈成了灰烬看到这里，我感动的hold不住了！ 4、今天下午出去遛弯，看到前面一个学妹走路不小心把脚给崴了，旁边的学弟一脸关心地说，“我背着你吧。”学妹羞涩而又坚强地说“不要，人家另一只脚还好好的。”我听到这里，想起了以往不堪回首的经历。于是上前一个双云掌把学弟推开，然后对着学妹另一只完好无损的脚使出全身力气一通乱踩。踏着凌波微步飘然而去，不敢看学弟学妹的眼只能帮你到这儿了。 5、同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。”A：“要是中了500万呢？”B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。”.

有小肚子的姐姐妹妹看看吧，拿走不谢，请叫我雷锋，嘿哈！

1、爸爸心想：嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。于是他就竭尽所能地解释给小明听。但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从哪里听来这些的，就问小明。小明回答说：“早上早习的时候，老师叫我把应到和实到的人数报告给他呀。” 2、今天打电话请领导唱K，领导问有大包间么？没有大包间不去。我当时就怒了，骂道：老子请你唱歌是给你面子，就两人要什么大包间？当我冤大头是吧？同事：。不知道是你领导普通话不标准，还是你耳朵有问题，人家说的是：大保健！ 3、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了：你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说：全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！ 4、刚出火车站，不知道哪里蹦出一个拖着行李箱的大叔，头发油光闪亮，像被狗舔过一样。他拦住了我的去路：“小兄弟，我钱包给人偷了。能不能借我几十块钱，我回香港就立刻还钱给你！”我二话不说就把在路边捡到的100元假钞递给了他：“不要问我名字，请叫我雷锋！” 5、老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位美女太太帮我缝上。天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！

1、中午在家刷微博，突然门响。我喊：“谁呀”，门外人回：“查水表的”。我当时就定那了，浑身冷汗，装不在家已经没用了，只能用颤抖的手打开了门。门一开我就跪下了：“求求你饶了我吧，求你了”，那人冷笑道：“嘿嘿，不行。下跪也没用，下跪也得交水费” 2、大街道上正在搞福利摸奖，一等奖小车，二等奖摩托，三等奖自行车，其它洗衣粉等若干。一大爷手气好，才两张就中了辆自行车，一小青年说您手气旺，给你20元帮我摸个，大爷这运气挡不住啊，一会拿着张中了二奖的彩票挤出一看，啊！那小子早骑着自行车跑了… 3、刚出火车站，不知道哪里蹦出一个拖着行李箱的大叔，头发油光闪亮，像被狗舔过一样。他拦住了我的去路：“小兄弟，我钱包给人偷了。能不能借我几十块钱，我回香港就立刻还钱给你！”我二话不说就把在路边捡到的100元假钞递给了他：“不要问我名字，请叫我雷锋！”

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