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葫芦娃本子前沿信息(2024年11月实时热点)

内容来源：兔耳朵在线影院所属栏目：教程更新日期：2024-11-30

葫芦娃本子

#金秋动态创作赛# 在体制内，开会的时候你一般都干什么？我一般都会带着笔和笔记本，手机调成静音，当领导在台上讲话的时候，认真记录。并时不时的抬头跟领导对一下眼神，然后有所开悟般的点点头，又继续落笔。有一次我开车接儿子放学，笔记本就放在后座，儿子无意中翻了几页，然后他突然很吃惊地问我：“爸爸，你的这个本子上怎么画了这么多葫芦娃？” 我从他手里接过笔记本，然后语重心长地告诉他：“儿子，今天咱们不回家吃饭了，爸爸带你去吃烧烤。” 当然，这种情况也分什么样的会，如果真的是关于业务的会，我确实会非常认真的记录！

我们吃完早饭，婆婆右手挽着包袱像老母鸡领着我们三只小鸡出门了。我家门前不远处有很大一棵槐树，槐树过去就是出门的正路了。槐树斜对面也有一棵树，具体是什么树我也不知道，它树干不算高，5米的样子，但很粗壮。树下总系着我们家老水牛。我看着它踹在那里闭目养神，大大的眼睛，宽宽的睫毛，硕大黝黑的鼻子。几只苍蝇停在它的鼻孔那里攒着脚，还发出嗡嗡的声音，一点不影响它悠闲地嚼着嘴里的稻草。偶尔它也会前后摇动它那像扇子一样的大耳朵，逗那些苍蝇们玩玩！我家隔壁是一户姓夏的人家。女主人姓申，家里有二个儿子，大孙子跟妹妹差不多大叫结结。但他们的辈份比我们小很多，婆婆让我管眼前的这位正跟我们打招呼的人叫申嘎大妈，她的实际年纪跟婆婆差不多。申嘎大妈指着我问婆婆：“这是第二个吧？好快啊，回来读书的吧？” 婆婆回：“是的呢，只比涛涛小一岁半呢”。申嘎大妈总带着一副方框眼镜，听母亲说她是那时候念过书的人。个子高高的，没有裹小脚，说话处事也跟村里人有些不同。我们四人往屋子后面的路走，走到正路上来时遇到一个满脸是痘坑的人，他只有一只眼睛，另一只没看到眼睛，只见到一块疤。我第一次见到这样的人，心中一阵惊瑟，偷偷往姐姐身后靠了靠。那人牵着一头牛，上来跟婆婆打招呼。见婆婆身边多带了一个人，马上问道：“这是老二吧？” “嗯嗯”婆婆轻轻点头。 “胡婆，您又要辛苦了！”那人调侃道，婆婆笑而不语。后来姐姐告诉我，这人叫刘麻子，他脸上的麻子是小时候得麻疹留下来的，也因为麻疹他失去了一只眼睛。我们蹦蹦跳跳很快就到了队里。所谓的队里就是从前农村的农业生产队。爷爷那个年代农村种地是集体制，到了爸爸那个年代就改成私有制了。爹爹从前还当过几年兵，后来回乡做了我们村集体生产大队的村长，婆婆就是生产大队的炊事员。然而，好景不长。爹爹的耳朵在一次暴雨中，一个闪雷劈过来，他刚好经过路旁一棵大树。树干从爹爹的右耳边落下，他即刻晕了过去，醒来时，发现二耳完全听不到了，还有颈椎扭曲，背也直不起来了。再后来，集体种地体制改革，爹爹耳朵又失聪，就安排在村里生产队卖村里人日常所需的物品。当时我们村离镇上还有8公里路程，村上有自行车的人都少之又少，爹爹的生意应该是不错的！爹爹的杂货铺是座独立的房子。房子很大，土砖所砌，墙上用白石灰写过一些字，常年的风雨冲刷后已经看不清写了些是什么。从大木门进去就是张高大的木制长台，爹爹像个账房先生一样站在长台旁边看账本。见我们来了，马上放下手里的账本迎上来，并接过婆婆手上的包袱。那时候的爹爹还算年轻，他脸色红润饱满，耳朵很大，额头全露了出来，头发不直，依稀可见一些白发。我觉得他格外亲切，因为他跟二叔长得很像。爹爹说，“这是容容吧”，说着他望着我笑了。我点了点头，本能地叫了一声“爹爹”。他高兴地应了，他在杂货铺上拿出二个本子，二只笔来，分给我和姐姐。他说，“你们马上要上学了，这是给你们准备的。”我们俩接过本子和笔，看了又看。爹爹紧接着又从一个“葫芦娃”的铁盒子里摸出一把“红双喜”字样的糖果来，此时我们三都尖叫起来。爹爹刚好每人分了三颗。妹妹撕掉糖果上的纸，就往嘴里塞了一颗。我和姐姐也都相继把糖放进嘴里。那时那刻的甜，就叫一幸福！那个时代能在平时吃到糖果真的已经是很幸福的事情！虽然我刚回到这个陌生的地方，同陌生的亲人相处，还并没有被完全接受。我还很想很想着奶奶，但那刻的甜蜜，跟姐妹们的欢笑让我暂时忘记了对奶奶的思念。眼前的这个爹爹，能第一时间叫出我的名字，还送我本子和笔，我觉得回家也还好。爹爹和婆婆也没有说什么话，婆婆就领着我们回去了。爹爹的杂货铺没开多久，几个强盗进来，把刀架在爹爹的脖子上，要爹爹拿钱出来，不知道爹爹那时拿了多少钱出来，只知道从那以后，爹爹的杂货铺就关门了，他的脖子上还留下一条刀疤。爹爹回家后，喜欢到处弄鱼回家。夏天踩莲藕，摘莲蓬回家。不过婆婆总是喜欢把他新摘的莲蓬这里藏那里藏，也舍不得给我们吃，过了很长时间姐姐再从柜子里翻出来，可是莲蓬已经烂掉了。再后来，爹爹的背也越来越坨。农忙时他帮父亲用牛耕田，耙地，放牛，身体却每况愈下。他和婆婆的感情好像也不好。我进去他们的房间，房间里有二张床。我们搬到新屋后，爹爹的床搬到父母曾经住的那个房间。爹爹的晚年，事业，经济，感情都不太顺。我上初二时，他就去世了。许多年后，我想起这些，依然感慨！爹爹没有子女，他的养女是大姑姑，养子是父亲，而父亲20岁才到这个家。年轻时的爹爹应该很不错，但晚年却并不顺遂。爹爹搬回家后，我们接触也不多，我在家里也是个受气包！婆婆不待见我，父母忽视我，我有时也会把气撒在更弱的爹爹身上，我想反正爹爹也听不见。年少的我并不理解爹爹的一生心里的苦。因为我们都是俗人！ #情感# #情感家庭故事# #百度妈妈圈# #结婚后才明白的道理# #你最遗憾的事#

中华烟抽完了，去大润发icon里买烟，在大润发里听见两个美女的对话。其中一个说：“我男友前几天花6000000给我买了一条钻石项链！”我一听：“原来我们这个小县城还有这种土豪啊！”结果她接着说：“可惜要到60级才能戴。”......点个赞，支持一下! 1 你明明没有颜值，却善于告诉朋友哪个男孩才是真的帅；你明明没有钱，却善于告诉朋友哪个牌子才是靠谱的大牌；你明明没谈过恋爱，却善于告诉朋友如何处理感情的困扰；你明明懒得要死，却善于给朋友灌鸡汤激励他积极上进；你明明身体一塌糊涂，却善于给朋友分享养生秘诀....两个世界之谜：你都哪学的？你自己怎么不用？ 2 哥们非常吝啬，一直没有找女朋友！我问他：“怎么还没有找女友？难道就没有喜欢的吗？“哥们答道：“当然有，我暗恋她很久很久了！”我忙问：“那为什么不赶快表白呢？“哥们解释道：“我才没那么傻，暗恋可是恋爱里最省钱的一种！” 3 记得以前相亲的时候碰到过一个非常有钱的，人家对方不管你相亲成不成功，女方妈妈都会送一部苹果手机。如果相亲成功了，并且在三个月内完婚的，还会赠送一辆五系和途观，并且还准备了一套复式楼房。工作吗，可以安排你去当公务员，也可以跟着她爸去干工程。但是我当时听说比我大三岁，我连面都没见，现在我后悔都没地儿哭去。 4 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。” 5 去相亲，对方是一个高大老实的男孩。聊了一会儿，他开始玩手机，我觉得没戏，准备离开，结果他说：“你等等，我搜下怎么和女孩子搭讪。。。” 6 我的人脉广，所以在朋友中兼任了红娘的角色。这天小红叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175以上、样貌耐看。我去问符合该条件的小王，而他的要求是身高168以上，甜美会做家务会赚钱。我又问符合该条件的小翠，她的要求是有房有车有公司，身高186以上，孝顺细心！这真是一山还比一山高！怪不得现在这么多剩男剩女！ 7 和老婆结婚快一年了，有一次和老婆吵架，结果越吵越凶，我伸手拿起桌上的茶杯摔在地上。老婆也看了看周围，没有发现其他易摔的东西。这时候儿子放学回来刚刚进门，老婆冲上去抢儿子的书包往地上猛摔一下。儿子赶紧从地上拿起书包麻利的翻出出本子，说：“妈，来撕本子呀！” 8 某男便秘，在厕所里久久没有结果，正在他努力的时候，一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一阵狂风暴雨。某男羡慕地对那哥们说：好羡慕你呀！那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢... 9 老婆和丈母娘同一天进了妇产科的门，我跟老丈人在手术室门外焦急的等待，总算是大家都平安，我喜获一个麟儿和一个小舅子。老丈人虽然是60岁老来得子，但是却一点也没有溺爱。现在小舅子已经5岁了，老丈人对他是该打打，该骂骂。丈母娘劝他：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是拧他的耳朵。”老丈人气呼呼的说：“那拧哪？”丈母娘：“拧屁股，那是块死肉。”老丈人不乐意了：“可屁股听得进去话吗？”" 10 小白兔蹦蹦跳跳的来到商店：“老板，来包跳跳糖。”老板给它拿了一包，小白兔蹦蹦跳跳的走了，老板说：“怎么不给钱？”小白兔蹦蹦跳跳着说：“我是只兔纸哪来的钱呀？” 11 午休在外面吃饭，经理打电话让我带个刀去切西瓜，我进了电梯，包刀的报纸被戳破了，电梯里就一妹子，看着露出来的刀后退了一步，我脑子一抽，故意把脸一横报纸一扯，妹子脸变了，电梯一停她就跑了。到办公室，那妹子居然也在，一看见我就跟经理说：“爸，刚才拿刀吓唬我的就是他!” 12 老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀？”老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。回到家，看到老婆电话响了，老公接起来，只听里面一个女声说：“包包到手了吗？” 13 本人研究生刚毕业，爸妈就迫不及待地给我介绍了一位相亲对象。到了约定的地点后，发现有个妹子也在往里走。她看见了我，有些惊讶地朝我走来：居然是你！我也认出了她竟然是以前和朋友聚会时认识的，所以惊喜地说道：是啊！真是缘分啊！聊得正开心，隔壁桌的哥们不淡定了，他拿出照片冲妹子喊：美女！是咱俩相亲，还是你俩相亲！

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