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十万个怎么办权威发布_《十万个为什么》正文(2024年12月精准访谈)

内容来源：兔耳朵在线影院所属栏目：观点更新日期：2024-12-03

十万个怎么办

我受不了了棍丝了一场直播下来能出十万个怎么办，就不能靠自己吗[怒]

大婶想当演员想疯了，这天她来应聘导演接待她：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。导演说：是的，但你来迟了。中年大婶：我刚看广告，立刻赶来，怎样说都来迟？导演说：你来迟了20年。中年大婶：年轻什么都好！ 1 在同济读书那会儿，下铺舍友是个800度近视眼的学霸。这天，我俩出校门去大润发买日用品。结果舍友忘记戴眼镜了，在校门刚好碰到他爸妈，但他没认出来。他对我说：我觉得对面走过来的这个叔叔和阿姨很是面熟！结果，他爸妈叫住他才反应过来！ 2 跟女朋友到西藏旅游，一上火车就听到一小男孩一直哭闹。看过去是一男子辛辛苦苦地带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃。孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：回去吃好不好？儿子说：好啊，回去给妈妈吃。一听呀的这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛苦，你给妈妈吃！！ 3 昨晚吃完饭，老婆准备赶回单位值班，这时我哥们来电，叫我去酒吧参加狂欢夜。然后老婆把我手机里的钱转走、钱包里的现金拿光，最后看到我的花bei里还有6312，她逼着我充了630元话费……现在问题来了，我就剩下一块二了，还能干什么坏事？ 4 小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：小兔崽子！你不停地往外钻干吗？冻感冒了咋整？我哭着说：下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了， 5 无论男人还是女人，只要到，了一定年龄，都会有人着急忙慌地喊着你找对象！这个同事介绍了个对象，见面后发现他相貌不太好看，但是谈吐儒雅，还带点风趣幽默，心里认为这样也不错。坐了一上午后，他问我对他印象怎么样，我说蛮好的，可以接触试试。他听了后居然大笑起来，说：可是我觉得你太丑了我们不合适，哈哈哈哈哈哈哈，，，，，，？ 6 小时候我上了一年级，老师就叫我们买书。放学回到家，我跟爸爸说班主任让同学们都买一本《十万个为什么》。爸爸出门一趟，买回了一本《十万个怎么办》。我到学校，看到别的同学书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。而我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”！ 7 和老婆吵完架直接摔门走人，刚走到小区的大门就发现把钱包忘在家里了。我知道此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，我想了个办法，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出不来！”“你敢！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。 8 为什么许多东西“看起来像脸”？人们对于不熟悉的事物，会自动将它的轮廓、外观脑补成自己熟悉的物体（比如人脸），进而产生“看起来好像…”的视错觉，这种现象叫做：空想性错觉。 9 在家吃完饭，太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色地跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子说：“不必，以后我可以生个儿子，叫他洗！ 10 周末老婆问儿子：咱家谁最疼你？儿子忙回答：妈妈最疼我！老婆又问：你跟咱家谁最好？儿子又回答说：和妈妈最好！老婆纳闷说：你怎么总是觉得我好？儿子想了想小声说：因为我怕你抽我！ 11 女：微胖一点也可以呀，很可爱，手感十足，脾气好，很温柔，谈恋爱会是很照顾的人那种，没必要去减肥吧，你现在就很招人喜欢。男：那你和我谈恋爱？女：才不要！ 12 小王上大学的时候有喜欢的人了，有一天他向那个女孩子表白。那个女孩问：有房吗？小王：有，我爸的！女孩问：有车吗？小王：有，我爸的！女孩问：有存款吗？小王：有，我爸的！那个女孩默默低下头，思考了一会儿，很为难地说：要不然我们先以母子相称吧，让我适应一下！ 13 晚上开着玛莎拉蒂接女朋友去吃火锅。准备吃饱的时候我问女朋友：亲爱的，你喜欢长得帅的男人吗？她红着脸抬头看着我说：帅又不能当饭吃！然后她又刷了一筷子肥牛，放进嘴里，含糊不清地说：但帅能下饭！

我问男友，是不是长得漂亮、可爱的人，唱歌声音都不怎么样。声音好听的人又长得不漂亮，不可爱呢？我是哪一种？男友看了我一眼，说：“宝贝儿，咱能不闹不！你就说说这几个方面哪个不是巧妙的避开了你呢！” 1 下午富豪开车路过超市，顺便去买东西。结果停车场，富豪看见一个美女连倒三次都没把车停入车位。富豪在旁边看得那叫一个着急，因此他指挥美女把车挪出来，让她看自个示范一次。结果一次就有所成就了！而后富豪又给她讲解了停车的各种要领。如今那美女找车位去了……? 2 媳妇晚上睡觉不老实，翻身一巴掌拍我脸上，我立刻惊醒，看见老婆吧唧嘴巴，睡得正香，没有一点醒来的意思，所以壮着胆子对着她小声碎碎念：你看你，你就是个蛮不讲理的泼妇，白天威胁我做家务就算了，大半夜还欺负我，你再不对我好点，信不信我休了你！接下来令人害怕的一幕发生了，老婆竟然缓缓睁开了眼睛！ 3 外甥放学后带了几个同学来玩，我问他：“其他小朋友都有小红花，怎么就你没有？”他低下头很难过的样子，他的同学纷纷把小红花递给他：“我的给你…我的给你…我的也给你。”我一下子感动了，还有点愧疚，于是把零食都拿出来请他们吃。他们很开心的吃了起来，后来外甥对其中一个同学说：“明天去你家，轮到你演没小红花了啊。” 4 下班刚回到家，看到隔壁房间的妹子昏倒在门口，我见到后，急忙将她送去了医院。做完检查后，医生说：东西吃得太少，饿昏的。之后医生就给妹子挂了瓶葡萄糖，妹子醒过来后说：哥，谢谢你，如果没有你，我可能就。还没等她说完，我捂住她的嘴巴说：别说傻话了，以后你要是饿了，就到我房间来，我煮给你吃。 5 小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天…我差点被踢死！ 6 表姐家里是开屠宰场的，从小听着猪撕心裂肺的嚎叫，谁脾气也不会好。结婚后的表姐脾气依然火爆，经常和表姐夫吵架。昨晚两人吵得特别凶，表姐就来我家散散心，跟我儿子一起做手工和画画。没想到她指甲缝塞满了颜料，洗都洗不干净。表姐回去后，表姐夫打电话给我：谢谢啊，你姐回来后给我洗了一个小时的头。我从没享受过这样的待遇，你是怎么帮我劝你姐的？ 7 公司有一女同事长的很漂亮，我苦追了三个月，可是她还是拒绝我，并放下狠话：如果你以后再缠着我，我就告诉我姐去，以后少不了你果子吃。直到昨天我去澡堂洗澡，换衣服时闻到旁边一大哥身上也有这种味道，看到我好奇的目光，大哥憨笑的说：哥们儿，不好意思啊，我这狐臭味有点重！ 8 学校食堂的饭，说实话是真的挺好吃的，所以每当下课铃响起，全体人员就奔向食堂。“铃铃铃”，老师生气地说：怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去？去晚了食堂没有吃饭？今天谁都不许跑。同学们看着老师纷纷大喊：老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊！ 9 女秘书说道，我就是喜欢阿东，我就是要做他的女朋友，你不答应也不行。董事长生气地说道，阿东是我的得力干将，我也早就喜欢上他了，女儿呀，公司里优秀的男青年那么多，你就换一个吧，这次就让让你妈咪吧？我站在门外吃惊不已，没想到女秘书居然是董事长的女儿，更没想到她们母女两个人都喜欢阿东，而这个阿东不是别人，就是我自己啊！这可怎么办？我好为难啊！ 10 几年前！一对夫妻带着儿子来看病！我开完汤药！嘱咐道：“每包100克熬一次！一天三包。”男的对我说：“你每包给我装120克吧！”我问：“为什么呢？”男的凑过去！低声说：“孩子她妈是个吃货！给孩子熬药她肯定要偷尝一些的！ 11 河北唐山女子到银行去取50元现金，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有30000000存款。工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出100元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。 12 上了大学以后，没想到我们学校竟然不允许谈恋爱。那次院长召开大会，说明了为什么不许谈恋爱。院长说：有次我在花园抓到了一对情侣，你们知道他们在干什么？下面学生有的说亲吻，有的说在谈情说爱。院长说：都不是，我告诉你们，你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一炷香，在拜天地，把我都吓死了！ 13 小时候要求课外阅读，让买《十万个为什么》，我妈买了《十万个怎么办》。后来把书带去学校，别人的书上都是“为什么海象要长长牙”“萤火虫为什么可以发光”……我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办？”

所以推子整个166话就讲了一个好人一开始要和坏人一换一，然后不想一换一，最后还是一换一的故事吗这价值观真的合理吗我想问，这坏人手里都那么多人命了最后还要带走一个好人，更搞笑的是神木光实体还没找到干脆以后社会上坏人好人全按这么换算了

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